Hoe mijn beste vriend me een jaar lang seksueel misbruikte en emotioneel manipuleerde

via Max Pixel

"Voor de zekerheid moeten we vanaf nu condooms gebruiken," vertelde ik mijn beste vriend nadat we voor het eerst in juli 2016 hadden geneukt. Laten we hem Alex noemen, naar Alexander "Xander" Harris van Buffy the Vampire Slayer aka The Original fuckboy.

"Sorry, ik werd opgewonden," antwoordde Alex, een van onze onafgemaakte gewrichten van eerder in de nacht aan het aansteken.

Mijn zicht vervaagde een ogenblik, een oorverdovende stilte in mijn hoofd, de saaie zwaarte in mijn darmen die zich uitbreidde en de scherpe pijn in mijn hart verdoofde.

Dat was toen ik besefte dat we geen seks hadden.

Hij heeft me seksueel misbruikt.

De liefde

Als mijn beste vriend en alles, was Alex een van de eerste mensen die ik de details van mijn eerste verkrachting vertelde toen het in 2015 gebeurde. Zelfs als hij dat niet was geweest, was ik al een vocale feministische schrijver tegen de tijd dat we romantisch betrokken raakten . Ik was niet verlegen over het feit dat wat begon als consensuele seks in verkrachting veranderde toen een collega uit mijn nieuwe kantoor het condoom verwijderde, en penetratie op mij dwong ondanks mijn meerdere, duidelijk uitgesproken NE's.

Onbeschermde seks is emotioneel en fysiek intiem en intens voor mij, en ik doe er alleen aan mee als ik weet dat ik mijn partner kan vertrouwen. Mijn toestemming was afhankelijk van het feit dat er een condoom was - mijn verkrachter koos ervoor om deze belangrijke persoonlijke grens van mij niet te respecteren en prioriteit te geven aan zijn plezier boven mijn veiligheid en recht op mijn eigen lichaam. Mensen noemen dat vaak onnauwkeurig 'grijze verkrachting' - verkrachting wordt gedefinieerd als elk niet-consensueel seksueel contact. Ik zei nee. Hij luisterde niet. Dat is verkrachting.

Alex en ik zijn vorig jaar meer tijd samen gaan doorbrengen, en tot mijn verbazing nam mijn genegenheid voor hem toe. We waren 5 jaar goede vrienden geweest, en zelfs wetende dat hij voor altijd gevoelens voor me had gehad, had ik nooit iets romantischs met hem nagedacht. Na net uit een breuk en seksueel trauma te zijn gekomen, hadden traditionele monogame relaties hun aantrekkingskracht op mij verloren. Maar ik besloot hoe dan ook in de vlinders te leunen, denkend dat Alex me kende en accepteerde voor wie ik was, en dat ik kon vertrouwen dat mijn hart en lichaam in goede, veilige handen waren.

Fysiek en emotioneel kwetsbaar zijn met iemand die nieuw is, is zenuwslopend zoals het is, maar post-multiple-personal-tragedies, het was een nachtmerrie. Alex en ik brachten uren in zijn bed door elkaar gewoon vast te houden en te kussen. Ondanks de pure en gelukzalige kortademigheid van die momenten, was trauma niet te zien wanneer het me zonder waarschuwing zou verstrikken. Ik verstijfde onder hem, hyperventilerend de lucht die ik kon door mijn zware borst, mijn geest worstelde om onderscheid te maken tussen mijn prachtige heden en mijn vreselijke trauma.

Het gevoel dat zijn armen om me heen sloegen, mijn haar streelden, mijn voorhoofd kusten, geruststellingen in mijn oor fluisterden, hielp me om weer in contact te komen met mijn lichaam en me in het heden te aarden. Het waren momenten zoals deze waarop ik dieper verliefd op hem zou worden, het in mijn kern voelde dat hij echt van me hield en om me gaf. De warmte en compassie tussen ons genazen langzaam de psychologische wonden die achterbleven na mijn eerste verkrachting.

En daarom was onze eerste keer zo schokkend - het ene moment dat we zochten, het volgende moment zat hij in me zonder condoom. Het was als een van mijn vele mid-makeout nachtmerrie flashbacks, alleen in plaats van me alleen mijn verkrachter bovenop me voor te stellen, zat er een andere verkrachter bovenop. Ik bevroor onder hem, niet in staat om te verzoenen wat er aan de hand was met hoe onze relatie tot enkele ogenblikken geleden was geweest. Ik hield veel te veel van hem om mezelf ertoe te brengen om te stoppen of nee te zeggen, ik kon het zelfs geen seksueel geweld noemen, laat staan ​​verkrachting, en ik heb mezelf nooit meer gehaat voor iets anders.

De verkrachting

Die ochtend vertrokken we naar Montreal met mijn andere beste vrienden. Ik kon het niet laten om 500 kilometer van huis te zijn en met Alex te praten over hoe hij me zojuist de exacte context van mijn verkrachting had laten herbeleven. Het kostte gewoon veel kracht en moed die ik niet had - ik bleef zwijgen voor het weekend, mijn woede en walging over zijn verraad etterende, afsnijdend aan mijn besluit om elke emotionele confrontatie voor een betere tijd te reserveren. Ik wilde tenslotte geen drama veroorzaken.

Hij hield mijn hand vast of sloeg zijn arm om mijn middel terwijl we naar Lana Del Rey keken, en mijn huid, botten, vlees en ziel deinsden terug bij zijn aanraking. Tegen het einde van de reis kon ik hem nauwelijks aankijken. Ik weigerde überhaupt een woord tegen hem te zeggen tijdens onze 9 uur durende rit naar huis, en tegen het zevende uur braakte ik gal over bij een rustplaats. Ik sms'te hem toen mijn vrienden me thuis afzetten en zei dat wat hij deed niet goed was, en vroeg om ruimte terwijl ik probeerde te verwerken dat hij me seksueel had misbruikt.

“Ik had het gevoel dat het dat was. Het spijt me zo, je hebt helemaal gelijk, ik was egoïstisch, 'antwoordde hij. Hij wist het hele weekend dat wat hij deed helemaal niet bij me kon zitten. Stoer.

Na een dag totale radiostilte van hem op alle fronten - de berichten van onze vriend aan hem op WhatsApp gingen niet door, hij was niet eens mijn Snapchat-verhalen aan het controleren - ik begon me zorgen te maken. Terwijl ik bezig was met schreeuwen en snikken door mijn pijn aan Ariana Grande-liedjes, leek Alex blijkbaar een goed idee om zijn Tumblr op te trekken voor een goede emotionele manipulatie.

"Ik heb alles verpest en ik ben haar kwijt. Niks doet er meer toe. Vaarwel wereld."

Stel je voor dat je je zorgen moet maken dat je beste vriend zijn eigen leven zou nemen omdat je ruimte nodig had nadat hij je seksueel had misbruikt. Natuurlijk was hij niet echt gestorven door zelfmoord - het was een verkeerde tactiek om me naar hem toe te krijgen, en helaas werkte het. Ik antwoordde in de commentaren van zijn post, let wel, op een veel boze toon: 'Word volwassen en behandel je problemen in plaats van weg te lopen. Ik lijd en jij maakt alles over jou. "

"Ik wilde gewoon ergens privé om deze heel nieuwe gevoelens voor me op te schrijven," antwoordde Alex op zijn zeer openbare Tumblr, bevestigend dat hij niet dood was, "ik probeer helemaal niets over mij te maken. Ik ben zo bang om je te verliezen. Ik wil hier voor vechten. Ik heb altijd om je gegeven! Ik hou van je en ik moet leren mezelf weer te vertrouwen, en ik moet je respect terugwinnen. '

Ik, ik, ik, ik, ik - Alex had al alinea's geschreven in afwachting van mijn antwoord, ondanks dat ik niet had gehoord hoe ik me voelde. Hij liet me emotioneel misbruik 101 doorkomen en ik wist het - maar mijn hart, mijn liefde voor hem waren te luid om echt te zien wat er gebeurde. Ik schreeuwde naar hem omdat hij een egoïstische klootzak was, denkend dat het genoeg zou zijn om beter te zijn. We hebben dingen 'opgelapt' en ik bleef meer dan een jaar fysiek intiem met hem.

Het schuldgevoel

Er waren veel rode vlaggen in onze relatie voor de toekomst, zelfs afgezien van degene die ik dat weekend had gezien. Ik wist intellectueel dat ik moest vertrekken, maar ik dacht niet dat ik me emotioneel kon veroorloven om zijn verdomde liefde te verliezen. Ik was doodsbang dat hij eigenlijk zelfmoord zou plegen als ik weg zou gaan, of dat hij de school uit zou lopen en in een diepe depressie terecht zou komen. Simpel gezegd, ik hield te veel van hem om hem pijn te doen, en het voelde alsof het mijn verantwoordelijkheid was om hem te helpen overleven. Bovendien waren mijn hart en trots te koppig om onze vriendschap helemaal te beëindigen of zelfs om tenminste met hem te slapen.

Ik was een overlevende die haar eerste verkrachter door de juridische en administratieve gerechtelijke processen nam en haar trauma transformeerde in een levenslange missie om te pleiten voor de vernietiging van de verkrachtingscultuur. Ik weigerde te geloven dat mijn beste vriend, de eerste persoon die ik mezelf verliefd liet worden op post-verkrachting, precies het manipulatieve, beledigende stuk stront was, dat ik zo haatte. Ik dacht dat ik hem kon opvoeden, hem kon veranderen - als een feministische voorstander leek het mijn plicht en verantwoordelijkheid om dat te doen.

Ik heb mezelf voor de gek gehouden om de voordelen van rondhangen te zien, niet te schelen hoeveel van mijn eigen waardigheid ik opofferde om 'hem in leven te houden'. Het was tenslotte gewoon seks, geen romantische gehechtheid aan mijn kant. Ik had een orgasme of twee, hij zou een hoop wiet leveren, en we zouden gaan bingelen wat er op Netflix was. De seks was best goed, zolang ik maar afrekende hoe ik hem nooit in de ogen kon kijken als hij me neukte, en dat ik mijn drang om te overgeven moest bestrijden terwijl hij zijn sperma van mijn borst veegde toen hij klaar was.

Ik kende destijds ergere dingen, zoals verkracht worden op de achterbank van een auto door een man die ik pas 3 weken kende. Deze keer was het tenminste mijn beste vriend die me emotioneel in dezelfde situatie manipuleerde.

De lat was in de hel gelegd en Alex kon nauwelijks een vinger opheffen om hem op te heffen.

Wanneer ik probeerde onze seksuele relatie te beëindigen, wat ik ten minste om de paar maanden deed, zou hij zeuren, keffen en klagen. Ik was de liefde van zijn leven en hij zou me geruststellen dat hij niets anders wilde dan dat ik gelukkig zou zijn. Maar God, zou hij de seks missen, mijn liefde, hoe gelukkig ik hem maakte, niemand had hem ooit zo gelukkig gemaakt, hij kon het nergens anders vinden. Ik realiseerde me niet hoe deze woorden mijn vastbeslotenheid om gewoon weg te gaan verdoofden, denkend dat ik een slechte vriend zou zijn als ik dat deed.

“Een zomerliefde? Is dat alles wat ik echt was? Ik voel me zo gebruikt en gebroken, 'schreef hij me de eerste keer dat ik zelfs suggereerde dat we stoppen met seks hebben. "Je was mijn eerste kus, eerst alles, en er gingen letterlijk een paar vluchtige maanden voorbij (waarin hij me seksueel aanviel) en je bent net over me." Ik barstte in tranen uit bij het lezen van zijn bericht, zwaar van schuldgevoel, liggend bovenop de stapel sleutels sorteerde ik op mijn kantoor en wenste dat ze mijn huid zouden doorboren. "Ik zweer dat als je van iemand houdt, waarom kun je dan niet samen zijn?" Vroeg hij.

Er was een waslijst met strategieën die ik probeerde te gebruiken om uit onze relatie te komen. Ik zou hem eraan herinneren hoeveel ik nog steeds verliefd was op mijn ex-vriendje en dat hij de enige was met wie ik ooit zou trouwen of kinderen zou krijgen - "Waarom moest hij degene zijn die er het eerst was?" - of Ik zou hem een ​​tijdlijn geven zodat hij klaar zou zijn als onze seksuele relatie zou eindigen.

Alex zou die tijdlijnen gebruiken om me te beschuldigen wanneer ik probeerde weg te lopen. "Het ging van een keer per week naar niets", zei hij teef, "je vertelde me een paar maanden geleden dat je geen relatiewijzigingen aanbracht tot het einde van het jaar!"

Ik zou hem roepen omdat hij me emotioneel probeerde te manipuleren, hem eraan herinneren dat hij absoluut geen recht op mijn lichaam had - hij verontschuldigde zich en zei dat het niet zijn bedoeling was dat zijn opmerkingen zo zouden komen. Hij wilde dat ik vrij, gelukkig was, hij hield van mij, maar hij was gewoon gewond. Hij had spijt. Ik zou het uiteindelijk zo beu worden om zijn onzin te horen, dat ik het opgeven gewoon zou opgeven. Misschien volgende keer. Spoel en herhaal.

Het einde

Op een dag had ik een doorbraak en legde ik eindelijk mijn voet neer.

"Ik wil geen seks meer met je hebben. Je bent nog steeds belangrijk voor me en ik hou van je, maar seks heeft echt invloed op me en ik moet voor mezelf zorgen, wat ik sinds mijn vorige jaar niet meer heb gedaan. "

"Dat is goed. Het is sowieso gewoon seks voor mij, ik vind het gewoon heel leuk om met je te doen. "

Mijn breekpunt kwam aan het einde van de zomer, toen ik me eindelijk realiseerde hoeveel seks met Alex me doodde. Voor het eerst in mijn leven had ik een seksuele ervaring gehad met iemand die nieuw was en die niet resulteerde in emotioneel littekens of gevoelloosheid - in plaats van me geschonden en beschaamd te voelen, voelde ik me mooi, stralend, geliefd, gerespecteerd, veilig. Consensuele, grens-respecterende seks is echt een wonderlijk wonder.

Misschien was ik naïef in het toevertrouwen aan Alex over mijn nieuwe vriend en hoe levensveranderend een ervaring voor mij was - ik dacht dat als hij me echt als persoon waardeerde, als hij echt mijn vriend was, hij het zou begrijpen. "Ik ben gelukkig en productief, ik voel me geweldig", vertelde ik hem.

"Ik voelde me een seconde jaloers en dit doet zeer," antwoordde hij, "ik vind het geweldig dat je gelukkig bent, ik wil niets anders dan dat voor jou." Ik verzekerde hem opnieuw dat ik van hem hield, dat het beëindigen van onze seksuele relatie niet was ' t noodzakelijkerwijs het einde van onze vriendschap. Mijn gedachte was dat zolang we stopten met seks, dat hij mijn grenzen respecteerde, we vrienden konden blijven.

"Dan geen seks meer," zei hij, en in dezelfde reeks teksten, "ik ben ook echt zout dat we nu 2 weken geleden nog geen seks hadden."

"Ik ben niet. Er waren meerdere keren dat we klaar waren en ik zou me daarna misselijk voelen, 'antwoordde ik. Ik heb dat bericht gemarkeerd als rode vlag # 390375489764.

We zagen elkaar na dat gesprek nog een keer - ik crashte op zijn plaats voor een nacht van binge opnieuw kijken naar Jessica Jones (de ironie), en probeerde een rozenblunt te rollen. Terwijl we probeerden te slapen, krulde Alex zich achter me neer, lepelde me, sloeg zijn arm om mijn buik en trok zichzelf naar zich toe. Hij begon mijn nek sensueel te kussen, zijn adem, speeksel heet tegen mijn huid - ik draaide me om, mepte op zijn hoofd en zei hem te chillen. Ik begon me misselijk en verstikt te voelen. "Te strak," mompelde ik, terwijl ik zijn arm van mijn middel tilde voordat ik in slaap viel.

Ik zette hem de volgende ochtend op het werk af en ging mijn dag door, zag het nieuwe appartement van mijn vriend en trakteerde mezelf op overvloedige hoeveelheden snoep. 'S Avonds sms'te hij me:

Alex: Ik weet dat het mijn zaken niet zijn, dus je kunt antwoorden of niet, maar mag ik vragen met wie / hoe je deze nieuwe kerel kent waarmee je samenwerkt?

Het rood van elke rode vlag in onze relatie verspreidde zich over mijn visie, de woede van een jaar borrelde in de put van mijn maag, het rietje brak de rug van de kameel effectief.

Me: Waarom kan het jou schelen? Waarom maakt het uit?
A: Ik zou het niet moeten weten, maar ik ben nieuwsgierig en het stoorde me. Ik wil weten wie je gelukkiger maakt omdat ik faalde. Het maakt niet uit, het is kinderachtig, het maakt niet uit.
Me: Je bent zo verdomd kinderachtig.
A: Het spijt me, ik probeer om te gaan met deze nieuwe situatie, het doet gewoon pijn. Je bent blij, daar gaat het om. Ik heb niemand om hierover te praten, maar oké, ik zal gewoon stil zijn. Mijn excuses.
Ik: het is niet mijn verdomde probleem of verantwoordelijkheid om je te kalmeren en je gerust te stellen.
A: Dat is niet wat ik zoek, ik ben op zoek naar antwoorden. Ik sta versteld van hoe plotseling je emoties zijn veranderd. Je zei zelfs dat je geen reden zag om een ​​paar weken geleden met me te slapen, dus ik ben een beetje in de war.
Me: Dat was meer dan een maand geleden. Jezus Christus.
A: Een maand is niet lang?
Ik: zeg je dat ik je niet zou moeten vertellen dat ik niet wil dat je me meer neukt omdat ik je meer dan een maand geleden vertelde dat ik geen reden zag om te stoppen? Weet jij wie ik ben, wat ik doe, waar ik voor sta? Nee, dat doe je niet, want als je het gedaan had, zou je nooit gedaan hebben wat je me gedaan had als je het gedaan had, je zou dit niet rot laten voelen als je nee zei.
A: Dit gaat er niet om dat je nee zegt. Ik respecteer dat. Ik probeer nergens voor te pushen, het spijt me als ik die kant op kwam. Maar ik heb niets anders gedaan dan huilen sinds je me dat vertelde, en ik voel me gewoon zo verdomd verloren. Ik wil graag sluiting aan mijn kant, als je me dat kunt geven.
Me: je verdient niets van mij. Ik verdien je onzin niet.
A: Ik ben het ermee eens. Het spijt me dan, ik zal het afhandelen.

Een paar uur later:

A: Ik wilde je bedanken voor alles het afgelopen jaar. Bedankt dat je me een deel van je liefde hebt laten zijn, ook al heb ik je zo vaak verkeerd gedaan. Ik heb veel van je geleerd over wat het echt betekent om van iemand te houden. Ik wil dit nu al een paar maanden tegen je zeggen, in een poging de juiste woorden te formuleren, en toen je me vertelde dat je wilde stoppen, wist ik dat het het juiste moment was om iets te zeggen. Ik weet niet waar onze vriendschap naartoe gaat, maar ik weet wel dat ik van je hou.
Me: Je hebt een heel egoïstische en verknipte manier om je liefde te uiten. Je vertelt me ​​dat je van me houdt, maar toch heb je de precieze context van mijn verkrachting gepleegd en dreigde je jezelf te doden zodat ik je zou horen als ik probeerde te verwerken hoe ik me voelde. Dat je zo verstrikt raakt dat ik je wil vertellen dat ik geen seks meer met je wilde hebben, spreekt boekdelen voor mij. Ik kan je woord nooit vertrouwen. Ooit.
A: Mijn definitie van liefde was nooit duidelijk, dat wist ik en ik zei het je. Het spijt me Roslyn, maar wat voel je als de liefde van je leven je vertelt dat ze met iemand anders zijn geweest? (Hij wist dat ik me identificeerde als polyam, trouwens) Zou je je ook niet jaloers voelen? Pijn doen? Boos? Vanaf het begin vertelde je me dat je op een dag niet meer fysiek met me zou moeten zijn, en ik heb geprobeerd dat langzaam te accepteren. Maar mijn gevoelens voor jou wankelden nooit en ik accepteer dat ik van je ga houden, en het maakt niet uit met wie je bent. Als je zegt dat je gelukkig bent, maakt dat me ook gelukkig. Ik ben ongelukkig over het feit dat we moeten stoppen met het hebben van seks met elkaar. Ik heb eerder gezegd dat seks gewoon een andere manier is om iemands liefde te uiten. Ik zal de fysieke intimiteit missen.

Na dit "gesprek" verwijderde ik Alex van mijn sociale media-accounts. Ik heb zijn nummer geblokkeerd. Ik schreef "AAN DE RAPIST OP DE EERSTE VERDIEPING" op een vuilniszak met zijn Lana Del Rey-vinyl erin en liet het op zijn veranda achter voor zijn buren en kamergenoot om te zien. Die laatste berichten waren de laatste nagels in de kist die onze relatie was, zijn aanwezigheid in mijn leven.

Ik heb altijd gedacht dat een emotioneel misbruikende relatie een relatie was waarin de dader zijn partner verbrak, waardoor hij geloofde dat zijn partner niets zou zijn zonder hun liefde. Ik had nooit gedacht dat het tegenovergestelde zou kunnen gebeuren.

Alex jaagde op mijn bovenmenselijke vermogen tot liefde en mededogen; hij hanteerde mijn liefde voor hem als een wapen tegen mij, tegen mijn autonomie. Ik realiseerde me dat hij zijn nooit eerder gebruikte relatie had aangewend om me te schuldigen om hem elke keer een andere kans te geven als hij het verpestte. Hij zou spelen hoe zielig en emotioneel onvolwassen hij was, zodat ik medelijden met hem zou hebben en zou blijven.

In plaats van me te laten geloven dat ik zonder hem niets zou zijn, liet Alex me geloven dat hij zonder mij niet zou kunnen overleven. Hij gaf me het gevoel dat ik een plicht had als zijn beste vriend en als zijn eerste minnaar die onvoorwaardelijk van hem hield en zijn onzin tolereerde. Het kostte me een jaar om eindelijk te beseffen dat ik niet verantwoordelijk was voor zijn keuzes, dat ik niet verplicht was bij hem te blijven als hij me pijn deed.

"Als hij van je hield, zou hij je niet hebben verkracht. Als hij echt niet wist dat het verkeerd was en zo schuldig was, zou hij niet gedreigd hebben om zichzelf te doden. Als hij op dat moment echt gewoon te emotioneel was, zou hij daarna niet meer met je hebben geslapen. Als hij het echt begreep, zou hij niet hebben gereageerd zoals hij deed toen het uitbrak. Maar dat deed hij niet omdat hij een egoïstische sociopaat is. "

Als u mijn werk waardeert en mijn schrijven wilt ondersteunen en verder aanmoedigen, accepteer ik graag tips via Paypal. Overweeg anders om dit stuk te delen of mij te volgen op Twitter. Bedankt voor het lezen!