Is seks het beste met gevestigde partners?

Dus heb ik onlangs een essay gedeeld dat ik heb geschreven over waarom ik vaak seks heb op de eerste date. Spreek ik mezelf tegen? Zou niet de eerste keer zijn.

Een van de problemen met sexy tijden tussen nieuwe partners, naast het feit dat twee mensen bij elkaar opgeteld vaak veel meer dan vier ellebogen produceren, is een gebrek aan intieme kennis voor het behagen en onderhandelen met elkaar.

Neem de ongelukkige ontmoeting tussen Aziz Ansari en Grace, in luguber detail verteld in een artikel over babe. Ongeacht uw mening over wat er daar beneden is gebeurd, wat we op een ander moment kunnen bespreken, is IS kristalhelder dat beide partners zeer verschillende verwachtingen, verwachtingen en verlangens hadden voor die avond.

Dingen hadden zoooo veel beter voor hen beiden kunnen zijn, als ze het soort veiliger seksgesprek hadden gehad, zoals bepleit door Sex Positive World, waaronder het praten over "wat het zou betekenen als we seks zouden hebben - en wat betekent seks voor jou? ”Het is prima om een ​​one night stand te willen, en het is prima om een ​​langdurige relatie te willen, maar als de twee mensen die seks hebben aannames hebben over“ wat seks betekent ”die zo verschillend zijn, gaat iemand wees 's ochtends bitter ongelukkig, vooral als de seks is ... oké.

Voor veel mensen hebben we soms wat ik 'V8-seks' noem, hetzij in een one night stand, of vroeg in een relatie. Het is niet verschrikkelijk, maar het is verre van memorabel of magisch. Het is net als die oude sapreclame die ze vroeger runden, waar mensen iets consumeerden, en daarna zouden ze zichzelf op hun kop zetten en zeggen: "Ik had een V8 kunnen hebben!"

Als je na seks het gevoel hebt dat je in plaats daarvan groentesap zou kunnen hebben en je meer tevreden voelde, Gefeliciteerd - je hebt V8-seks gehad.

Het is moeilijk te zeggen hoeveel van de verschillende benaderingen die hetero mannen en vrouwen gebruiken voor seks cultureel is, en hoeveel biologisch is. Mannen lijken geneigd te zijn door variëteit - proef elke bloem!

Voordat jullie instorten, ja, dat is een generalisatie. Ik ken (en hou van!) Mannen die niet opgewonden zijn totdat ze hun partner goed kennen. Demisexualiteit is iets, voor mannen, vrouwen en nonbinary peeps.

Ik heb echter ook een behoorlijk aantal vrienden die trans zijn, en vrienden die werken op het gebied van gezondheid voor transgenders. En ik heb veel verhalen gehoord, hoewel ik niet zeker weet of er nog veel onderzoek naar is gedaan. Anekdotisch praten veel mannen die AFAB waren (toegewezen bij de geboorte) over verhoogd libido en verschil in hoe ze seksuele relaties benaderen, nu ze hormonale augmentatie ondergaan, en ook veel vrouwen die AMAB waren, zeggen dat ze een langzamere benadering van sexy tijden prefereren , dat seks de urgentie mist en meer werk vereist om een ​​orgasme te bereiken dan vroeger. Biologie regeert misschien niet ons gedrag, maar het geeft ons waarschijnlijk allemaal een stevige duw in bepaalde richtingen.

In tegenstelling tot de verwachtingen van de popcultuur op basis van porno, orgasmen de meeste vrouwen niet alleen door penetratie. In Come As You Are van Emily Nagoski praat ze over hoe orgasme bij mensen met clitoris alles draait om de clitoris - als het X-afstand van de vagina is, biedt het trekken van de labiale lippen voldoende stimulatie voor orgasme. Als het Y-afstand is, doet het dat niet, en het heeft niets te maken met ijskoud zijn of opgehangen of te klein of groot zijn of iets anders. Moeder Natuur wil vaak dat je de clit een hand geeft - of een sfeer, niet alleen stak in de eeuwigheid.

Te veel vrouwen denken dat er iets mis is met ons, als we niet orgasmen zoals vrouwen in porno het doen (lijken te doen). En we kunnen ons ook te verlegen voelen om een ​​nieuwe minnaar te vragen “Raak me zo aan. Ik wil dat je mijn vibrator op mij gebruikt. Ik heb je nodig om me eerst met je mond te plezieren. ”Na verloop van tijd en meer gedeelde ervaringen voelen we ons misschien vrijer om een ​​geliefde te vragen wat we nodig hebben. Of om een ​​geliefde te vertellen, zonder angst om zijn geest te verpletteren, dat zijn kenmerkende beweging, "The Claw" of een andere techniek waarvan hij denkt dat dat alles is, het niet voor ons doet. Dus hoewel er vrouwen zijn die genieten van one night stands, willen we voor de meesten van ons meer. Misschien hebben we geen gozer nodig om er in een vroeg stadium op te bellen - dat zou eng zijn - maar een soort van toewijding aan toekomstige datums, als alles goed gaat. Er is gewoon niet zo'n grote ROI, Return On Investment, voor veel vrouwen, voor de eerste sexy tijden.

Terwijl het lijkt dat voor veel mannen, als ze "lang genoeg duren" en tot een orgasme komen en hun partner tot een orgasme krijgen (echt of vervalst), hey, het is goede seks. Op naar de volgende nieuwe glanzende. We kunnen die zienswijze begrijpen en er begrip voor hebben, terwijl we tegelijkertijd besluiten dat die aanpak voor ons persoonlijk niet werkt.

Het vermogen om de toon en lichaamstaal van een partner te “lezen”, het comfortniveau om te kunnen uiten: “Langzamer, gemakkelijker, een beetje hoger, oooh!” Is iets dat in de loop van de tijd en herhaalde seksuele ontmoetingen opbouwt.

Nagoski spreekt ook over seksuele opwinding met zowel een gaspedaal als een rempedaal. Als de remmen zijn ingeschakeld, zal geen enkele trap op het gas resulteren in voorwaartse beweging. 'Remmen' zijn voor iedereen verschillend, maar kunnen dingen zijn als lawaai, kinderen in de volgende kamer, huilende hond, slechte adem, lichamelijk letsel, het verkeerde soort muziek dat wordt afgespeeld, de tv aan, vooral als deze is ingesteld op een nieuwszender.

Voor mij is een van de grootste componenten van geweldige seks een veilig gevoel. Als ik me niet helemaal zeker voel dat mijn partner zal stoppen als ik het hen vraag, omdat iets niet voor mij werkt, of verschuiven om posities aan te passen als ik een kramp in de benen krijg of iets anders nodig heb, doe ik het niet zich veilig of sexy voelen. Ik moet ze kunnen vertrouwen. Ik moet ook het gevoel hebben dat mijn omgeving veilig is en relatief comfortabel. Geneukt worden op een stapel gebroken metselwerk ziet er misschien heet uit voor een fotoshoot, maar ik zal in het echt slagen.

Als ik me niet veilig voel, is er geen mechanische vaardigheid of truc die me kan laten komen.

Ik moet me afvragen of dat geen probleem is met 'frigide' vrouwen. Ze hebben seks - niet noodzakelijkerwijs gedwongen seks, hoewel dat een factor kan zijn - met mannen die onvoldoende aandacht en reactievermogen hebben getoond op de signalen van hun lichaam, evenals de verbale signalen en geluiden.

Terwijl bij lang gevestigde partners, ja, is er niet altijd de hoge seksuele spanning die er is met een nieuwe partner, maar er is vaak zoveel meer. Het is mogelijk om seksuele geuren te krijgen, om hier en daar V8-seks te hebben, maar mijn ervaring is dat hoe langer ik geniet van sexy tijden met een partner, hoe meer ik geniet van de sexy tijden. Ik vertrouw hen - en zij vertrouwen mij.

Er is ook een uitstekende ROI voor mannen in langdurige relaties. Er is veel culturele druk op mannen om 'op te treden', 'het vol te houden', om 'vast te houden aan de basis' in kortetermijnrelaties. Wanneer je vertrouwen hebt in je partner, kan de lichamelijke non-concordantie die voorkomt bij zowel mannen als vrouwen - Nagoski spreekt daarover ook in haar boek - worden aanvaard en besproken. Penisdragende mensen hebben niet altijd erecties of ejaculaties wanneer ze ze willen, zelfs als ze extreem opgewonden zijn, en vagina dragende mensen hebben niet altijd smering, ondanks romantische romantropen die anders zouden suggereren. Het wordt gewoon, soms, dat gebeurt, hier is wat glijmiddel, of, laten we op een andere manier spelen. Het geeft ons de vrijheid om knik te verkennen - rollenspel, kostuums, touw, peddels, blinddoeken - als we dat willen. Het bevrijdt ons van de mythe dat bij "echte seks" een penis in een opening gaat, en al het andere is voorspel.

Ik geloof niet in 'voorspel'. Ik geloof dat elke activiteit zowel geweldig als seksueel kan zijn. Een van mijn favoriete activiteiten is gewoon zoenen. Heerlijk, heerlijk kussen.

Een van mijn favoriete citaten uit de film Bull Durham.

Wanneer seks niet beperkt is tot bepaalde doelgerichte activiteiten en de betrokken mensen elkaar vertrouwen, wordt het alleen maar beter en beter.