Living My Best (Saai) Leven

Foto door Fernanda Prado op Unsplash

Het gebeurde terwijl ik niet zocht.

Een verschuiving van een chaotisch, weggelopen leven van hersenloze boodschappen, mannen die niet goed voor me waren en een stressvolle baan die ik was ontgroeid naar een rustiger, bewuster bestaan.

Het dagelijkse escapisme dat ik voor mezelf creëerde door slechte keuzes die me tijdelijk vreugde brachten maar mijn hart zeeziek liet - het is verschoven naar deze ploeterende, rustige ruimte, een rijk waar ik trainingen op mijn badkamerkalender schrijf, oude vrienden bel , geef mijn orchidee elke week voorzichtig water, ga naar huis en schrijf op vrijdagavond na het werk. Een oceaan na de storm, met grijze luchten, maar kalme, groene golven, die zichzelf zachtjes de kust op trekken, steeds opnieuw.

Het is saai maar geweldig.

Ik voel niet meer veel emotie over mijn ex-man, wat veel zegt. Niet in staat om zijn woede te laten gaan over hoe ik hem uiteindelijk zou verlaten, bracht hij ons allebei in de schulden en maakte contact met een voormalige goede vriend van mij voordat onze scheiding legaal was. Hij liet onze katten zelfs achter in een dierenasiel zonder me te vertellen waar ze alleen stierven.

Ik huilde al een tijdje over al deze dingen.

Maar nu is hij onbestaand geworden, een geneutraliseerde fout die ik heb geleerd om verder te groeien, zoals klimop die een oude poort opklimt. Ik weet dat ik dit punt heb bereikt, omdat ik vorig jaar dit searing essay schreef over mijn ex-vriend die hen allebei zou hebben gekwetst. Maar toen besefte ik dat ik het niet wilde publiceren. Misschien bewaar ik het als een niet-gepubliceerde versie op Medium, zoals een museum een ​​sabeltandtijger kan vertonen, woest en bevroren in de tijd.

Schilderij van Smilodon-populator van het American Museum of Natural History, van Wikimedia Commons.

Mijn benadering van 'mezelf repareren' is ook veranderd. Ik leefde een tijdje tussen uitersten, ofwel decadente diners en drankjes of spartaans eten en meedogenloze oefenplannen. Nachten en passie, of de man missen, zorgen maken over wat ik aan het doen was. Niets kopen voor maanden of bingeing op kleding en gezichtsbehandelingen. Het werd allemaal gedreven door dit idee dat ik niet goed genoeg was, dat een deel van mij moest worden aangepast voordat het geluk mijn kant op kwam. Maar niemand kan zo lang leven, en het onteert de delen van mij die in het begin nooit slecht waren.

Nu heb ik een heerlijke, romige cashew-saus gemaakt, maar ik eet nog steeds af en toe kaas. Ik noem het hele 30ish. Het heeft ertoe geleid dat ik in een ruimere broek gleed, op de weegschaal stapte en merkte dat ik een paar kilo verloor zonder het te proberen, opnieuw genietend van mijn oude kleren. Ik sta naakt in mijn appartement, wikkel een gewaad om mijn lichaam en waardeer wat ik heb, ook al bewondert niemand het op dit moment.

Foto door Charles  op Unsplash

Bij mannen is het een beetje lastiger.

Soms kijken ze me snel en hopelijk aan als we elkaar op straat passeren of ik zit in een bar met mijn vrienden, en soms kijk ik terug, maar meestal niet. Ik oordeel niet over mezelf voor wat er ook komt: iets casual, iets onverwachts, mogelijk liefde. Maar ik ben er niet naar op zoek. Ik realiseer me dat ik nog niet weet hoe ik de juiste persoon kan zien. Ik ben niet klaar, en ik eer dat.

In plaats daarvan ben ik klaar om mijn spaargeld terug te bouwen, nu ik enorme stukken schuld heb afbetaald die me naar beneden sleepten. Ik ben klaar om te blijven wat ik graag een budgettoerist in Washington, DC noem, mijn eigen mooie maar dure stad, waar je een getalenteerde jazzartiest gratis kunt zien optreden op een vroege zondagavond in een nabijgelegen hotel, of wandel door de National Gallery of Art op een donderdagavond na het werk zonder iets te betalen.

Ik ben klaar om vrouwen te begeleiden en door te groeien naar mijn nieuwe baan, die mijn vaardigheden en ervaringen creatief uitdaagt en uitbreidt. Ik ben klaar om voor mijn vrienden te zorgen, hen te helpen moedig te zijn om veranderingen aan te brengen die ze in hun leven willen. Ik ben klaar om meer terug te geven, opnieuw vrijwilligerswerk te doen, te blijven schrijven en hopelijk harten verder dan mijn eigen te bereiken.

Ik ben echter nog niet helemaal uit het bos. Ik heb het moeilijk om te vertrouwen op mijn vermogen om mijn beste maar saaie leven te leiden.

Ik voel me vrij zeker dat goede dingen van binnen en van buiten gebeuren, maar ik blijf wachten tot de andere schoen valt.

De vrouw in mij die nog steeds naar oppervlakte en stijl verlangt en knappe maar egoïstische minnaars mist, denkt nog steeds stiekem dat die schoen een paar strappy gouden sandalen is die ik al maanden begeer.

De vrouw die ik denk dat ik word, hoopt echter gewoon op iets comfortabels waar ik binnen kan lopen, in elke richting die ik kies.

Eigen foto van de auteur.