Fotobeschrijving: Foto van een kopje koffie met de tekst

Mijn beste leven terugkrijgen

Hoe een verandering in perspectief me hielp anorexia te overwinnen

Vandaag, 12 jaar nadat ik voor het eerst in behandeling kwam, besefte ik dat ik grotendeels hersteld was van mijn eetstoornis. Ik was meer dan 20 jaar actief bezig met eetstoornisgedrag en vandaag, toen ik een vriend steunde tijdens een Overeaters Anonymous (OA) -vergadering, realiseerde ik me dat ik dit niet mis. Ik heb me ongeveer twee jaar grotendeels onthouden van gedrag, maar het grootste deel van die tijd verlangde ik ernaar terug te gaan. Ik was droog, niet nuchter, in termen van 12 stappen.

Ik miste het lichaam dat ik had als anorexia. Ik miste de waargenomen helderheid, zuiverheid en kracht die beperking me gaf. Ik miste de drukte en de staticky high van zuivering. Vandaag realiseerde ik me echter dat ik die dingen niet mis omdat ik betere dingen heb. Ik heb een leven dat de moeite waard is om te bewaren en ik kan terugkijken op mijn eetstoornis dagen en ze duidelijk zien.

Ik begon me te concentreren op herstel toen mijn leven in chaos verkeerde, dus het was moeilijk om niet achterom te kijken door roze lenzen. Natuurlijk, ik voelde me ellendig, maar ik voelde me ellendig en had de controle over iets. Ik was ellendig en dun. Ik voelde me ellendig en kon wijzen op een recalcitrante, formidabele en bekende ziekte als de oorzaak van mijn ellende, in plaats van mijn eigen slechte keuzes of problemen die de meeste mensen slecht begrijpen. Ik ben tegenwoordig nog steeds ziek, omdat er eindelijk twee chronische, genetische aandoeningen zijn gediagnosticeerd en ik heb nog steeds mijn deel van de geestelijke gezondheidsproblemen.

Ik heb echter ook heel hard gewerkt om keuzes te maken die prioriteit geven aan mijn welzijn en geluk en verbanden uitknippen die me schade hebben berokkend. Ik heb geaccepteerd dat handicap deel uitmaakt van mijn leven en ik probeer me er niet te depressief door te laten voelen. Dat is moeilijk als ik met pijn en vermoeidheid te maken heb en dingen mis die ik graag doe, maar het is geen constante eigenschap van mijn leven.

Toen ik actief was in mijn aandoening, deed ik dingen waardoor ik me rot voelde. Ik heb niet genoeg gegeten om de dag door te komen zonder me woozy te voelen, migraine te krijgen, black-out te krijgen. Ik had het koud en had pijn en mijn bloeddruk was nog meer in de war dan normaal dankzij mijn dysautonomie. Ik was constant misselijk omdat ik werd gereinigd ondanks GI-problemen. Mijn leven was een ramp en ik weerhield mezelf van die ramp af te komen door mijn lichaam in een levend treinwrak te veranderen.

Een deel van mijn herstel betrof het gaan naar Eetstoornissen Anonieme (EDA) vergaderingen. In EDA is de eerste stap toegeven dat je machteloos bent over je stoornis, dat je wilskracht niet genoeg is om je gedrag te herstellen. Je hebt een ziekte en je kunt het niet genezen. De tweede is om te geloven dat een hogere macht je weer gezond kan maken. Hoewel ik altijd een religieus persoon ben geweest, waren die twee stappen net zo moeilijk voor mij als voor veel mensen. Ik kon niet accepteren dat mijn gedrag - het enige dat ik zou moeten kunnen beheersen - me totaal te boven ging. Dat ik mezelf moest overgeven aan een autoriteit om het te repareren. Pas toen ik stopte met denken aan mijn hogere macht als God, maakte ik echte vooruitgang.

Mijn hogere kracht is mijn gezonde leven.

Toen ik eenmaal mijn leven aan elkaar begon te hechten, begon ik te begrijpen dat het leidende licht voor mij het behoud van dat leven was. Ik begon na te denken of een actie het leven dat ik aan het bouwen was in stand zou houden of in gevaar zou brengen. Ik dacht erover om werk te doen dat ik leuk vond, tijd doorbrengen met mijn man en vrienden - allemaal dingen die ik zou verliezen als mijn stoornis mijn leven zou overnemen. Anorexia trok zich terug in de achtergrond van mijn gedachten omdat ik over andere dingen kon nadenken.

Het was geen gemakkelijk of onmiddellijk proces - het werk om het trauma en de gedachten op te ruimen die verhongering een welkome afwisseling van de realiteit maakten, was intens en het gaat door. Ik zal het waarschijnlijk de rest van mijn leven doen. Maar het is eenvoudiger geworden. Ik heb nog steeds moeite, maar mijn aandacht verleggen kost steeds minder tijd. Ik ben meer bereid om hulp te vragen, om te praten over wat er aan de hand is.

We zeggen dat eetstoornissen gedijt op geheimhouding, en dat is waar. Anorexia was een coping-mechanisme dat me hielp dingen te overleven waar ik niet over kon praten, zelfs niet volledig begreep. Het was iets dat ik in mezelf hield dat alleen voor mij was - het was het zelf dat ik beschermde. Toen mijn leven veranderde, veranderde ook de noodzaak om dit geheime wapen te beschermen. Toen ik een beroep deed op mijn betere leven, mijn gelukkiger zelf, was ik in staat woorden te vinden om zowel de problemen die me hadden geteisterd te verwerken als de anorexia-stem uit te dagen die me vertelde dat ik nooit beter kon worden, dat mijn stoornis en disfunctie voor altijd waren, waren alles wat ik kon hopen, alles wat ik verdiende.

Elke persoon heeft zijn eigen manier om te herstellen van wanorde of verslaving. Wat voor jou werkt, werkt misschien niet voor iemand anders, zelfs niet als je met hetzelfde probleem worstelt. We moeten allemaal onze reden vinden om te blijven vechten, ons baken. Erkennen dat we niet in staat zijn om alleen te zegevieren is de eerste stap om te herstellen, maar net zo belangrijk als dat is bepalen wat het is dat ons kan helpen. Voor sommige mensen is het een godheid. Voor anderen is het het concept van een hoger, spiritueel zelf. Voor mij was het mijn beste leven. Het vinden van mijn bron van kracht was de sleutel tot mijn herstel, en ik denk dat het voor veel mensen is.

Wanneer we worstelen met ziekten zoals eetstoornissen, verslaving of depressie, zullen veel mensen ons vertellen dat we zwak zijn, dat als we het alleen maar proberen, we onze problemen aan de kant zouden schoppen. Dat is niet waar. Het vergt ongelooflijke kracht om te overleven met problemen zoals deze die je elke stap achtervolgen. Het vergt moed en wilskracht om te zeggen dat je hulp nodig hebt, om een ​​beroep te doen op iets buiten jezelf om je te helpen de last van je strijd op te heffen. Wat ons ervan weerhoudt te herstellen, is geen zwakte of gebrek aan wilskracht. Voor mij was het perspectief.

Ik begon te herstellen omdat me werd verteld dat wat ik deed gevaarlijk was, me zou doden, maar ik zag niet veel in mijn leven dat het waard was om voor te vechten. Ik werd geplaatst in een behandelingsprogramma en begon het proces van het opnieuw opbouwen van mijn leven. Ik herstelde echter, want wat ik zag toen ik het puin oppakte, was het potentieel voor geluk, voor positieve relaties, voor een levenswerk dat de moeite waard voelde. Ik herstelde omdat die visie me kracht en motivatie gaf om te blijven werken als het moeilijk werd.

Als u worstelt met een eetstoornis, of denkt dat u misschien bent, neem dan contact op met hulp. De National Association of Anorexia Nervosa and Associated Disorders (ANAD) en de National Eating Disorders Association (NEDA) bieden informatie en hulpmiddelen voor mensen met eetstoornissen. Eetstoornissen Anoniem (EDA) houdt ook een regelmatig bijgewerkte lijst bij van lokale en online vergaderingen op hun website. Als u in crisis bent, bel 911 of neem contact op met een hulplijn. (Bel 800–273–8255 of sms 'HOME' naar 741741.)