De 10 beste excuses voor het overslaan van Thanksgiving

Bron: Everett-collectie

Stel dat u Thanksgiving liever bij de Manson-familie doorbrengt dan bij uzelf. Voor velen van ons klinkt dat als een serieuze upgrade. Oom Charles heeft tenminste wat pittige koffietafel chit-chat. Ik durf te wedden dat die man heel veel geweldige verhalen heeft.

Maar de meesten van ons willen de vakantie gewoon thuis doorbrengen. Niet rijden. Geen verkeer. Geen drama op de luchthaven. Geen ongemakkelijke gesprekken met je tante over wanneer je gaat trouwen. Of wanneer je een baby eruit gaat pompen. Of wanneer je ze de genoemde baby laat laten dopen.

Gelukkig voor jou, ik ben hier met oplossingen. Lieg tegen hen. Ja, lieg. Maar je hebt een goed excuus nodig - iets geloofwaardig maar serieus genoeg om je afwezigheid te rechtvaardigen. Ben je klaar? Laten we beginnen:

  1. Vertel ze dat je geopereerd wordt. Ja, op Thanksgiving. Sucks, nietwaar? Maar dat is het moment waarop de artsen je kunnen passen. Maak de aandoening zo klein als een appendix of een cyste in de eierstokken. Overhandig je hand niet. Met zoiets als een hartoperatie of een hersentumor zouden ze waarschijnlijk opvliegen om comfort en morele steun te bieden. Dat wil je niet.
  2. Je huis werd geraakt door een meteoor. Niemand zou de ballen hebben om zoiets vreemds te verzinnen. Ze zullen vragen waarom een ​​dergelijk evenement niet het nieuws heeft gehaald. Zeg dat huizen hier de hele tijd door meteoren worden geraakt. Ze verkopen zelfs meteoorverzekeringen.
  3. Je bent gearresteerd. Doe alsof je belt vanuit de gevangenis. Het beste is dat je de misdaad kunt verzinnen. Me? Ik ga met moord, met een wending. De politie verwarde me met een internationale huurmoordenaar. Het hele ding wordt uiteindelijk opgehelderd, net op tijd voor Black Friday.
  4. Je hebt een incident met STT gehad - Spontane tijdreizen. Ja, wetenschappers hebben bevestigd dat het iets is. Je was gewoon aan het wandelen en toen aan het zwemmen! Je reisde 300 honderd parsecs in de toekomst. Dan 5 minuten later verscheen je op vrijdagmiddag. De CDC heeft u drie dagen in quarantaine geplaatst om tests uit te voeren. Je bent oke. STT heeft geen bekende bijwerkingen.
  5. Vertel ze dat je carjacked bent. Je kunt niet naar huis rijden als je geen auto hebt, toch? Voeg een eigenzinnige voering toe om hen te overtuigen dat het echt was. Zoiets als: "Het is al erg genoeg dat mijn auto is gestolen, maar ik heb net een Pumpkin Spice Latte gekocht. Nu mag ik het nooit meer drinken. "
  6. Je idioot heeft je beiden per ongeluk naar Canada gebracht. Ja, je leunde achterover om een ​​dutje te doen. Het volgende dat je wist, was dat een Mountie boven je auto stond en je allebei vroeg het voertuig te verlaten. En een eland. Ergens zag je een eland. Traumatiserend.
  7. Uw hond werd getroffen door de bliksem. Arme puppy, de dierenarts zegt dat hij erdoorheen zal komen. Je zou willen dat je naar huis kon komen, maar je huisdier heeft je nodig in dit moment van crisis.
  8. Een spelletje verstoppertje voor volwassenen ging vreselijk mis. U hoeft dit niet eens verder uit te leggen. Voor wie dan ook.
  9. Vertel ze dat je partner is ontvoerd - hetzij door die jongens uit Taken, hetzij door buitenaardse wezens. Natuurlijk zouden buitenaardse wezens een zware verkoop zijn. Het nodigt uit tot vragen over je verstand. Je zou in ieder geval wat bijsnijdborden in je achtertuin moeten maken. Groei je zelfs, maat?
  10. Val je eigen dood. Beter nog, overtuig je familie dat je nooit hebt bestaan. Huur een hacker in om in te breken op de elektronische apparaten van je ouders en je te wissen. Stuur ook iemand hun huis in om al die goofy middelbare schoolfoto's te maken die ze overal ophangen. Je haatte die altijd. Na verloop van tijd zullen ze zich afvragen: "Hadden we eigenlijk een dochter of was het allemaal gewoon een vreemde droom, zoals Inception?"

Nu kun je dat weekend doorbrengen alsof de natuur echt is afgelopen. Eten in de magnetron voor Turkije en Netflix-binging. Klinkt dat niet leuk? Je hebt zelfs een nieuw realtime strategiespel gedownload en je partner ervan overtuigd om zonder jou terug te reizen naar de oostkust. Ze begrijpt volledig en ondersteunt uw behoefte aan wat tijd om op te laden. Terwijl je ongeremd naar porno kijkt. Fijne vakantie.