Het beste advies dat u ooit kunt geven

Hint: het begint met luisteren.

Wat is er aan de hand? - Pic van Jeremy Bishop
"Pas aan wat nuttig is, verwerp wat nutteloos is en voeg toe wat specifiek van jou is." - Bruce Lee

We geven allemaal graag advies.

We hebben voor elk probleem de perfecte oplossing. Behalve de onze.

Anderen helpen voelt goed. Je geniet er niet alleen van om te zien hoe mensen hun problemen overwinnen - je bent trots dat het kwam door je advies.

Dat is het probleem met anderen helpen; het kan snel een ego-booster worden in plaats van een altruïstische daad. Je vrienden of collega's zijn de hoofdrolspelers in hun eigen strijd, maar je wilt onmiddellijk het overnemen - jij wordt de held die hen zal redden van hun lijden.

Het meeste advies is nutteloos. Het bevalt de provider meer dan de ontvanger. Het is gemaakt op basis van iemands verwachtingen, niet op begrip van anderen.

Het beste advies ligt in het oog van de toeschouwer. Niet in die van jou.

Mensen willen met je praten (niet je stem horen)

“Geef me alsjeblieft goed advies in je volgende brief. Ik beloof het niet te volgen. ”- Edna St. Vincent Millay

We hebben allemaal hulp nodig om onze problemen op te lossen. Maar dat betekent niet dat we open staan ​​voor luisteren of, erger nog, alle aanwijzingen volgen die we van anderen krijgen.

Wanneer iemand problemen ondervindt, kunnen we niet anders dan een oplossing aanbevelen. "Je moet X doen" of "Heb je dit geprobeerd?" Ik viel vaak in die val totdat ik besefte dat ik iets voorzag waar niemand om had gevraagd.

Ongevraagd advies werkt niet. Iets aanbieden waar mensen niet om hebben gevraagd, is opdringerig. Uw advies gaat automatisch naar de junkbox.

Stuur mensen geen spam met uw woorden van wijsheid.

Dat uw hulp gratis is, betekent niet dat anderen het zullen nemen. Bovendien voelen mensen zich eerder ongemakkelijk dan dankbaar wanneer ze coaching ontvangen die ze niet hebben gevraagd.

In de zaak van iemand anders komen, is delicaat.

Als iemand de deur van zijn vertrouwen niet heeft geopend, loop dan voorzichtig. Je zou het vertrouwen dat iemand op je heeft in gevaar kunnen brengen. Als je te snel een conclusie trekt, kan een vriend voelen dat je haar niet zo goed kent. Of dat het advies dat u geeft niet relevant voor haar is of echt.

In de meeste gevallen, wanneer mensen zeggen dat ze met je willen praten, is dat omdat ze het woord willen voeren. Jouw rol is om te luisteren, niet om het over te nemen.

Uw advies is slechts in één geval nuttig: wanneer iemand erom vraagt.

Zelfs als een van je vrienden veel details deelt over een situatie waarmee ze worden geconfronteerd, betekent dit niet dat ze advies van je willen. Trek niet die conclusie. We zijn ervan overtuigd dat wanneer mensen hun hart openen, dat is omdat ze onze hulp nodig hebben.

Sommige mensen willen gewoon praten.

Delen kan mensen helpen de pijn los te laten. Voor sommigen is praten met een andere persoon een manier om na te denken over wat er aan de hand is. Op het moment dat ze hun eigen verhaal hardop vertellen, begrijpen ze wat er echt gebeurt.

Luisteren kan effectiever zijn dan enig advies. Het is geruststellend om iemand te hebben waarop je kunt leunen. Als je partner moeilijke tijden doormaakt, kan een oor lenen alles voor hem betekenen.

Als een collega van je verwacht dat je een klankbord bent, moet je daar goed mee omgaan.

Niemand geeft om uw advies

"Als u de slimste persoon in de kamer bent, dan bent u in de verkeerde kamer." - Confucius

Mensen geven niet om uw advies. Of de mijne, om die reden.

Laat je niet in de val lopen door te denken dat jouw advies wijsheid is. Je kunt je ervaringen of kennis delen, maar je kunt geen wijsheid geven - inzichten gebeuren van binnenuit.

Als je slim probeert te zijn, kun je meer schade aanrichten dan niet.

Wanneer mensen moeilijke tijden doormaken, willen ze niet aan hun zwakke punten worden herinnerd. Mensen zich ellendigder laten voelen dan ze al zijn, is wat er gebeurt als je je gedraagt ​​als de betweter.

Onze blinde vlekken vertroebelen ons perspectief. Het is gemakkelijk om je recht te voelen en goede adviezen te geven die niemand wil horen. Ik heb die fout vele malen gemaakt.

Ik ben niet alleen. De meeste consultants en motivationele schrijvers lijden ook aan "illusoire superioriteit". Dit geloof - dat we slimmer zijn dan we eigenlijk zijn - is een veel voorkomende cognitieve bias die het "Dunning-Kruger-effect" wordt genoemd.

Kennisblindheid geeft je een overmoedig gevoel totdat anderen bewijzen dat je ongelijk hebt.

Daarom voelen we ons een superheld wanneer iemand lijdt. Pas op dat je niet de dunne lijn overschrijdt tussen proberen te helpen en alle antwoorden hebben. Het is iets dat ik bewust probeer te vermijden. Vooral bij het schrijven van dergelijke artikelen. Ik wil mensen helpen denken - zodat ze de oplossing kunnen vinden - in plaats van hen precies te vertellen wat ze moeten doen.

De meeste managers vallen ten prooi aan een superieur gevoel; wanneer hun teams een probleem delen waarmee ze worden geconfronteerd, bieden bazen onmiddellijk oplossingen. Soms hebben werknemers al enkele ideeën in gedachten - delen met hun managers helpt hen perspectief te krijgen.

Boeddha zei: "Vraag jezelf altijd af of het waar is, of het nodig is, of het vriendelijk is."

Wie het advies geeft, is minder belangrijk dan hoe het advies wordt gegeven.

Wanneer je bezig bent te proberen te bewijzen dat je beter weet, stop je met luisteren. Hoe kunt u mogelijk helpen zonder de ander te begrijpen?

Denk niet na of oordeel niet, luister gewoon

"Mis nooit een goede kans om je mond te houden."
- Will Rogers

Soms is het beste advies dat u kunt geven helemaal geen.

Zwijgen is effectiever dan ongevraagd advies geven. Het verandert je rol van held naar helper; om te focussen op luisteren en begrijpen wat er door de geest van de ander gaat.

Het is beter om goed te luisteren dan advies te geven dat niemand zal volgen.

Het beste advies is empathisch zijn voor de persoon die hulp nodig heeft. Oefen met lopen in de schoenen van de ander in plaats van te proberen in de jouwe te lopen.

Advies geven is emotioneel en intiem. Ongeacht of u feedback geeft over de managementstijl van een collega of als een vriend haar baan opgeeft, het is ontroerender dan we gewoonlijk aannemen. Het aanpakken van persoonlijk gedrag en emoties kan worden waargenomen als oordelend.

Empathie is cruciaal om contact te maken met mensen op een manier die niet defensief wordt en stopt met luisteren.

Samuel Taylor Coleridge zei: "Advies is als sneeuw - hoe zachter het valt, hoe langer het stilstaat en hoe dieper het in de geest zinkt."

Vermijd de "Als ik jou was ..." Elke persoon is uniek. Hetzelfde advies dat aan twee verschillende mensen wordt gegeven, zal verschillende reacties veroorzaken. Ga er niet vanuit dat anderen het leven voelen of ervaren door dezelfde lens dan jij.

Jouw rol is niet om je perspectief op te leggen, maar om mensen te helpen een oplossing te vinden die voor hen werkt.

Luisteren vereist een open geest. Zelfs als je zwijgt, kun je iemand niet helpen als je diep in je gedachten hun emoties of gedrag beoordeelt.

Door vragen te stellen zonder te onderbreken, kunt u (en de andere partij) beter begrijpen wat het echte probleem is.

Als ze om uw advies vragen ...

"Kennis spreekt, maar wijsheid luistert."
 - Jimi Hendrix

Advies werkt alleen als de persoon erom heeft gevraagd.

Meer empathie, minder praten. Als iemand om advies vraagt, volg dan de volgende stappen als leidraad.

  1. Begrijp verwachtingen: wanneer iemand om je hulp vraagt ​​of zegt dat hij met je wil praten, verduidelijk dan wat hij van je wil. U hoeft niet overdreven expliciet te zijn, maar door te vragen "zeker, wat heeft U nodig?", Kunt u duidelijke verwachtingen realiseren.
  2. Luister eerst: breng je advies tot zwijgen. Stel nog geen vragen. Zelfs als je sommige details van het verhaal niet begrijpt. Laat de andere persoon eerst zijn emoties en problemen uitladen. Je kunt notities maken of vragen opschrijven, zodat je geest niet wordt afgeleid door na te denken over wat je later wilt vragen.
  3. Stel vragen: duidelijkheid geven is het beste advies. "Wat is er aan de hand?" Of "Hoe voel je je?" Is een goed begin. Ze staan ​​open genoeg voor de persoon om te beginnen met praten en spreken zowel gebeurtenissen als emoties aan.
  4. Help hen het probleem te formuleren. Alvorens mogelijke handelwijzen te bespreken, moet de persoon begrijpen wat hij / zij doormaakt. De meeste mensen kunnen geen oplossing vinden omdat ze geen details kunnen onderscheiden van het echte probleem. "Wat zou u willen gebeuren?" - Stel deze vraag om de basis te leggen voor het verkennen van oplossingen. Elk advies dat u geeft is nutteloos als het niet de transformatie mogelijk maakt die de andere persoon verwacht.
  5. Brainstorm samen. Als iemand expliciet uw advies wil, voer dan een gesprek in plaats van een monoloog. Ik ben geneigd te snel te brainstormen dus; soms realiseerde ik me dat ik het grootste deel van het praten doe. Laat de andere persoon voortbouwen op uw ideeën, geef nieuwe ideeën of daag eenvoudig de oplossingen uit die u te bieden heeft.
  6. Bied geen oplossing, geen opties. "Dit is wat je moet doen ..." is de meest voorkomende manier waarop gesprekken vastlopen. Handelend vanuit een “Illusoire Superioriteit” worden andere mensen onthecht. Zoek verschillende opties in plaats van te zoeken naar degene die je het leukst vindt.
  7. Analyseer de mogelijke oplossingen. Ga door met de dialoog, maar deze keer om de voor- en nadelen van de verschillende ideeën te evalueren. Onthoud dat oplossingen moeten worden geëvalueerd door de ogen van de andere persoon, niet die van jou.
  8. Vermijd de valkuil van 'Als ik jou was'. Problemen zijn persoonlijk; hetzelfde geldt voor het vinden van de juiste oplossing. Jij bent het niet die met het probleem wordt geconfronteerd. Zelfs als ze je vragen: "Wat zou je doen?" Push terug. Help je collega in gedachten te houden dat zij degene is met het probleem, niet jij. Ze moet haar beslissingen bezitten.

Mensen willen met je praten, niet naar je advies luisteren. Ga er niet vanuit dat hulp moet komen in de vorm van woorden of "u moet dit doen ..." -oplossingen.

Bijt op je tong. Ongevraagd advies werkt niet.

Luister naar anderen. Het beste advies dat u kunt geven, is uw stilte. Vragen stellen. Help mensen de oplossing te vinden die voor hen werkt.

Onthoud, laat anderen de slimste persoon in de kamer zijn.

Maar hey, je hoeft mijn advies niet op te volgen