Foto door Mikesh Kaos op Unsplash

De beste mannen zijn seksueel ervaren mannen

Hoe mijn seksuele promiscuïteit me een betere minnaar maakte

Wanneer ik over seks schrijf, schrijf ik meestal voor mannen, als we hier eerlijk zijn. Het is niet omdat ik seksistisch ben, het is niet omdat ik het gevoel heb dat mannen belangrijker zijn dan vrouwen, maar eerder omdat ik een heteroseksuele blanke man met cis-gender ben, een zonder aanspraak te maken op enige minderheidsstatus in de Amerikaanse samenleving. Dit is gewoon het wereldbeeld waarmee ik het meest intiem ben en het meeste vertrouwen heb in het delen en de betrouwbaarheid van mijn opvattingen vanuit dat wereldbeeld.

Ik heb het gevoel dat de meeste mannen voor specifieke uitdagingen staan ​​in de hedendaagse werelduitdagingen die ik zelf redelijk goed heb overwonnen. Ik herinner me de pijn, de frustratie, de pijn van het niet weten wat ik moest doen in bepaalde situaties toen ik in iemand geïnteresseerd was. Dus op een dag deed ik eindelijk iets anders, eigenlijk uit frustratie en wanhoop - ik begon te luisteren.

Ik begon te luisteren naar de vrouwen met wie ik aan het daten was, en ik heb het geluk gehad om een ​​lange seksuele geschiedenis te hebben, allemaal met heel verschillende, speciale en meestal absoluut verbazingwekkende mensen die ik diep respecteer. Elk van hen gaf me het ultieme geschenk - het geschenk dat ze hun ogen een tijdje konden lenen, zodat ik de wereld vanuit hun gezichtspunt kon zien; dit gebeurde elke keer dat we de pijnen bespraken die ze in het leven hadden meegemaakt, hun hoop, hun dromen, hun angsten en meer. Ik ben voor altijd dank verschuldigd aan degenen die hun ervaring met mij hebben gedeeld voor het helpen mijn realiteit vorm te geven.

Ik ben net klaar met het lezen van een geweldig werk met de titel Women Are Not Prudes Als ze niet van anale seks houden, door Shannon Ashley (ik raad het ten zeerste aan om het te lezen, vooral als je een man bent), en er zaten veel in van grieven over mannelijk gedrag in relaties, namelijk onze verwachtingen - grieven waar ik het volledig mee eens ben ... grieven die volledig gerechtvaardigd zijn.

Ik zou tegen je liegen als ik je zou vertellen dat dit niet tot het kind in mij sprak, de jeugdige, naïeve, onervaren jongen die ik ooit was. Ooit dat gevoel gekregen? Het deed mijn gevoelens geen pijn, maar er kwam een ​​kalme grijns over mijn gezicht toen ik besefte hoe dankbaar ik was dat ik niet langer in de categorie mannen zit die het stuk beschrijft, vanwege de afwezigheid van dat gedrag.

Dus, wat onderscheidt de mannen als het ware van de jongens, het verschil tussen degenen die hun respectieve problemen hebben overwonnen versus met zichzelf en vrouwen, en degenen die zich nog steeds ellendig voelen in hen? Een ding dat me is opgevallen dat me verder heeft gebracht dan de meeste is de bereidheid om naar mijn partner te luisteren. Zelfs toen ik een enorm ego had dat niet in het minst durfde te worden getest, opdat het me ergens diep van binnen niet zou verpletteren, luisterde ik nog steeds.

Ik vind het belangrijk dat wij als mannen onze gevoelens van pijn en ons kinderachtig gedrag overwinnen dat vrouwen zowel opzettelijk als onopzettelijk pijn doet.

De enige manier waarop we dat echt kunnen doen, is door ze met eerlijke ogen te bekijken en te zien zoals ze zijn.

Kortom, je pijn is geen excuus om nog een pijn te veroorzaken of om belachelijk hoge verwachtingen te stellen en je ego op te blazen alleen maar omdat iemand je ooit afwees.

Veel mannen hebben belachelijk hoge normen als het gaat om de seksuele prestaties van vrouwen - we verwachten vaak mogelijk pijnlijke activiteiten zoals anale seks (al die tijd ontkennen we onze verantwoordelijkheid als we ze pijn doen), verwachten we dat vrouwen presteren wanneer ze aan zijn van hun menstruatie verwachten we dat vrouwen orale seks geven en we verwachten dat ze nooit klagen wanneer ze deze dingen moeten doen als ze moe, ziek of hongerig zijn. We verwachten een orgasme wanneer we seks hebben, we eisen het, maar we vergelden ons niet - dan worden we boos en schamen we ons, we dwingen onze partners om onze fragiele ego's te aanbidden, dan verdedigen we die ego's door af te buigen en de schuld op hen leggen. Dit moet allemaal onmiddellijk stoppen.

Aangezien dit bijna altijd voortkomt uit onze onwetendheid als mannen, weten we eenvoudigweg niet beter dan bonafide kwaadaardigheid, de beste oplossing voor deze problemen van seks tussen mannen is om onze eigen ego's opzij te zetten en te beginnen met luisteren. Het is een feit dat niemand om zo begrijpelijke redenen bij iemand wil zijn.

Een ding dat me altijd interessant vind (let op, dames) is het verschil tussen de soorten mannen die er zijn, vooral de correlatie tussen gevoelens van seksuele tekortkomingen en een gebrek aan respect voor de rechten en gevoelens van vrouwen. Simpel gezegd, de meeste vrouwen worden niet vaak gelegd - ze worden niet gelegd om vrij voor de hand liggende redenen, en het wordt deze rare, zichzelf vervullende cyclus van woede, pijn, frustratie en pijn, die naar buiten wordt uitgestoten op de waargenomen object van die pijn (vrouwen), wat vervolgens afwijzing veroorzaakt en alleen de pijn verdiept en verdeelt.

Als u deze cyclus zo intiem kent als ik, geef mij dan een stil knikje, heren, ik herinner het me goed en ik wil nooit meer terug. Het goede nieuws is dat er een uitweg is en dat het net zo eenvoudig is als leren.

Ik heb vaak gehoord dat mannen vaak klagen over de eeuwenoude wijsheid die we allemaal in onze kern kennen, dat ervaren mannen gemakkelijker kunnen daten met daten - waarom denk je dat dat is? Net als een baan, ervaren kandidaten tonen meer belofte omdat ze minder geleerd moeten worden bij hun aanwerving.

Deze zelfde logica is heel, heel waar, omdat, als er iets is dat de #metoo-beweging ons heeft geleerd, het is dat de seksen eigenlijk radicaal verschillende ervaringen hebben. Ik vind ironie in het feit dat Sigmund Freud, de grootvader van psychotherapie grapte dat na jaren van luisteren naar mensen, het enige wat hij niet over hen begreep was wat vrouwen willen - het klinkt voor mij alsof Sigmund niet echt luisterde, maar ook druk bezig met het bedenken van zijn eigen ideeën en theorieën over de activiteiten van andere mensen, in plaats van ze te nemen naar het woord van hun bewuste ervaringen.

De scheiding tussen ervaren en succesvol en onervaren en minder succesvol komt gewoon neer op oefenen. Je hebt geen partner nodig om dit te doen, je kunt vriendinnen maken en luisteren, luisteren naar hun zorgen, hun zorgen, hun inspanningen - maak gebruik van hun innerlijke ervaring over de bedreigingen die ze in het dagelijks leven van anderen leven mannen, leer de tekens waar ze naar op zoek zijn in wat een slechte partner is en wat een goede partner is - zo kunnen we de beste partners worden die we kunnen zijn.

Omdat al deze grieven die we tegenwoordig veel op het podium van de wereld horen, extreem geldig zijn - op geen enkele manier hoeven wij mannen voor onze veiligheid in dezelfde mate te vrezen als vrouwen gedurende hun hele leven. Met dit soort dingen moet rekening worden gehouden, en als we luisteren, leren we vrouwen niet alleen intiemer kennen, maar beginnen we te leren hoe we realistische verwachtingen van hen als menselijke wezens kunnen stellen, in plaats van alleen egoïstische wensen. Op een bepaald niveau is empathie aangeboren, maar deze aangeboren neiging moet meer worden bevorderd dan onze consumentencultuur onze zelfzucht en hebzucht bevordert, maar het goede nieuws is dat we een overvloed aan echte mensen hebben met wie we contact kunnen maken en leren kennen beter, onze empathische kanten verder versterken, en de resultaten hiervan zijn astronomisch geweldig.

Meld je online aan voor sommige vrouwenforums, laten we ze niet meer afschrijven als "klagen" zoals Sigmund Freud en ons geïnstitutionaliseerde seksisme dat tot nu toe heeft. Luister. Luister eigenlijk.

© 2019; Joe Duncan. Alle rechten voorbehouden

Moments of Passion