Als je niet vervreemd bent van een familielid, is de kans groot dat je iemand kent die dat wel is. Robuuste gegevens zijn moeilijk te verkrijgen, maar volgens één schatting is maar liefst 12 procent van de moeders vervreemd van ten minste één van hun kinderen, met het aantal zelfs hoger voor vaders. Een studie uit 2015, gepubliceerd in The Journal of Psychology and Behavioral Science, noemde familiale vervreemdingen 'wijdverbreid' en merkte op dat het 'misschien bijna net zo gewoon is als echtscheiding in sommige segmenten van de samenleving'.

Hoewel de cijfers nog steeds wazig kunnen zijn, kunnen dit soort familiestoornissen verwoestend zijn voor iedereen die ze ervaart. Estrangements kunnen gepaard gaan met intense gevoelens van verlies, verontrustende percepties van stigma en algeheel lagere niveaus van psychisch welzijn, of u nu degene bent die een stap terug heeft gezet of degene die afziet van de beslissing van een familielid om uw relatie te verbreken. Hoewel er geen manier is om de pijn die je mogelijk voelt volledig te wissen, kun je de situatie een beetje gemakkelijker maken voor jezelf en hopelijk het resultaat bereiken waar je naar op zoek bent.

Als u de communicatie open wilt houden ...

Je kunt de andere persoon de ruimte geven en toch duidelijk maken dat dingen op de weg kunnen veranderen.

Geef elkaar ruimte

Becca Bland, algemeen directeur van Stand Alone, een in het Verenigd Koninkrijk gevestigde liefdadigheidsinstelling die volwassenen ondersteunt die vervreemd zijn van hun gezin, weet dat mensen een enorme druk kunnen voelen om zich te verzoenen, vaak voordat ze er klaar voor zijn. Totdat alle betrokkenen in staat zijn om gezonde stappen in de richting van resolutie te zetten, is het het beste om uw behoefte aan afstand voorzichtig te doen gelden. Voel je niet schuldig omdat je de tijd hebt genomen om je pijn te verwerken.

En wanneer iemand anders die grenzen stelt, is het cruciaal voor de toekomst van uw relatie dat u ze respecteert. Iemand die is afgesneden "kan berichten, kaarten en cadeaus of kritiek blijven verzenden als hij weet dat hij ongewenst is", zegt Bland, maar "onderzoek suggereert dat dit schadelijker dan nuttig is als de andere persoon om tijd en ruimte heeft gevraagd .”

Laat ze weten dat je open staat voor verzoening in de toekomst

Je kunt de andere persoon de ruimte geven en toch duidelijk maken dat dingen op de weg kunnen veranderen. Tina Gilbertson, een psychotherapeut die gespecialiseerd is in vervreemdingen, stelt voor om de vervreemde persoon te laten weten dat je op elk gewenst moment voor hem beschikbaar bent. Ze zegt ook om hen te vertellen dat het je spijt dat dingen zich in de staat bevinden waarin ze nu verkeren, maar je houdt nog steeds van ze, je zult van ze blijven houden en je bent beschikbaar om een ​​relatie te hervatten wanneer ze klaar zijn. Als je al die dingen eenmaal duidelijk hebt gemaakt, is je volgende stap ze gewoon tijd en drukvrij te geven om er te komen.

Als je de kloof wilt genezen ...

"Op het moment dat je zegt:" Nee, dat heb ik nooit gezegd "of" Dat is niet hoe ik was ", wordt de communicatie afgesloten."

Ontmoet indien mogelijk persoonlijk

Het voelt misschien minder ongemakkelijk om een ​​e-mail of een sms-bericht weg te jagen om dingen te herstellen, maar Gilbertson zegt dat dat een vergissing zou zijn. Volgens haar is face-to-face de beste manier om te communiceren, waarbij de telefoon op de tweede plaats komt. Schriftelijke communicatie moet een laatste redmiddel zijn.

"Schrijven is een vreselijke manier om te proberen relaties te herstellen," zegt ze, gezien het feit dat misverstanden zo vaak voorkomen. "Het is gewoon zo gemakkelijk voor iemand om je doordachte woorden snel te lezen, en met een toon die ze eraan toeschrijven," die anders kan zijn dan degene die je bedoelde. Als een persoonlijke ontmoeting niet mogelijk is, raadt ze aan een voicemail achter te laten, zodat uw vervreemde geliefde uw toon en oprechtheid kan horen.

Wees exact

Laat ze weten wat ze kunnen verwachten als je samenkomt. "Als je gewoon uitreikt en zegt:" Ik denk dat we moeten praten. Kunnen we FaceTime? ’En het daarbij laten, het is meestal niet effectief," zei Gilbertson. 'Maar als je zegt:' Ik moet me verontschuldigen. Ik haat wat er tussen ons gebeurt en ik heb het gevoel dat het mijn schuld is. Kunnen we FaceTime op zaterdag om 16:00 uur? '', Die duidelijkheid maakt uw voorstel minder ontmoedigend en levert meestal betere resultaten op.

Verontschuldigen

Zelfs als je niet denkt dat je iets verkeerd hebt gedaan, kan het vragen om vergeving veel helpen bij het herstellen van dingen. Gilbertson beveelt aan om een ​​verontschuldiging te overwegen als een belangrijk hulpmiddel voor het herstellen van relaties in plaats van schuld te erkennen.

Het is ook cruciaal om niet defensief te worden tijdens je gesprekken. "Op het moment dat je zegt:" Nee, dat heb ik nooit gezegd ", of" Dat is niet hoe ik was "of" Ik zou dat nooit doen, "begint de communicatie te stoppen," zegt Gilbertson. Het enige dat kibbelen bereikt is het creëren van meer kwade wil.

Joshua Coleman, een psycholoog en auteur van verschillende boeken over familiale conflicten, zegt dat het nuttig kan zijn om te onthouden dat familieleden verschillende realiteiten kunnen ervaren. Hij stelt rustig voor dat je recht hebt op je eigen perceptie van de gebeurtenissen die hebben plaatsgevonden. "Het kan de situatie pacificeren om te herhalen dat er geen objectief goed of fout is over wat er is gebeurd", zegt hij, "maar we hebben allemaal recht op onze eigen gevoelens."

Denk na over hoe het verder gaat

"Als je denkt dat verzoening is wat je wilt, kan het nodig zijn om een ​​goede hoeveelheid tijd te nemen om te verwerken wat je nodig hebt vanuit een hervormde relatie," zegt Bland. Denk na over de rol die ieder van jullie speelde in de situatie die de vervreemding veroorzaakte en overweeg niet alleen hoe je van plan bent je gedrag in de toekomst te veranderen, maar ook wat je van je geliefde nodig zou hebben.

Als u permanent afstand wilt houden ...

Vergeet niet dat niet dicht bij je familie zijn niet reflecteert op je vermogen om lief te hebben.

Zwijg

Op de lange termijn is het verzenden van gemengde berichten erger dan het contact volledig af te sluiten. "Als je soms reageert of soms uitreikt, houd je geen afstand," zegt Gilbertson. "Stilte is de ultieme afstand." Blokkeer op sociale media, verwijder hun telefoonnummers - doe wat u moet doen om die grens te behouden.

Wees eerlijk

Bereid beknopte antwoorden over uw gezinssituatie voor, zodat als mensen vragen, u niet overrompeld bent: "Ik heb een zus, maar we spreken niet veel." Of: "Ik heb geen nauwe band met mijn moeder." Ik vier de feestdagen met mijn schoonouders. ”Je hoeft niet in details te treden als je dat niet wilt; in feite bespaart u uw gevoel alsof u een volledige uitleg nodig hebt. Praten over de situatie is onvermijdelijk, maar Gilbertson vergelijkt het scenario met chronische pijn: uiteindelijk leer je te leven met de constante klop.

Zoek steun

Het is belangrijk om aandacht te besteden aan je geestelijke gezondheid, en Bland stelt voor om de steun van een niet-oordelende professional te zoeken, zoals een erkende therapeut of counselor, die je kan helpen om de pijn en het verdriet te doorstaan. Er zijn therapeuten die zich specialiseren in de unieke problemen die zich voordoen in een vervreemding; als één-op-één sessies niet logistiek of financieel haalbaar zijn, zijn er ook online steungroepen. Verder zijn therapie, meditatie, journaling en sporten allemaal gezonde manieren om stress te verminderen en turbulente emoties te verwerken.

En ten slotte, sta jezelf toe om op je vrienden en andere geliefden te leunen terwijl je treurt, en onthoud dat niet dicht bij je familie zijn niet reflecteert op je vermogen om lief te hebben. Het creëren van uw eigen gezin is misschien geen vervanging voor een relatie met een belangrijk familielid, maar het kan u een heel eind helpen om u de ondersteuning, het comfort en de veiligheid te bieden die u nodig hebt.