De zeven beste slechte films ooit gemaakt

James Franco vermoordt het met zijn kijk op ‘The Room’, hier zijn zeven andere films zo slecht dat ze goed zijn.

1. Duizeligheid

Je hoeft alleen maar de eerste paar minuten te kijken om te beseffen dat dit drie uur onbedoelde hilariteit wordt. James ‘Jimmy’ Stewart, die een geschiedenis van slechte films heeft (bekijk zijn bovennatuurlijke thriller It is a Wonderful Life), speelt een politieagent hoogtevrees. (Wat nu? Een visser die bang is voor boten?) Uiteraard leren alle boeven van San Francisco, of waar dan ook, dit snel in hun voordeel en wordt hij gedwongen met pensioen te gaan. Klinkt als een hele film, toch? Fout. Er is nog twee uur actie over.

Alfred Hitchcock, de enge Britse regisseur, verspilt deze veelbelovende opstelling door Stewart vervolgens verliefd te laten worden op een dode vrouw. Het personage komt hier bovenop door verliefd te worden op een andere vrouw, maar haar te dwingen haar haar te laten doen zoals de eerste vrouw.

Ben je aan het volgen? Dat was ik niet. Maar Stewarts portret van een man met duidelijk ernstige mentale problemen dateert al tientallen jaren van vóór Jim Carey's hilarische werk in de Ace Ventura-serie.

2. Citizen Kane

Herinner je je de klassieke Shallow Hal uit 1997? Het was een meer geslaagde remake van deze vergeten Orson Welles-foto uit de eerste helft van de 20e eeuw. In Citizen Kane voedt het titular karakter troost nadat een slee van hem is gestolen als een jonge jongen. Wat misschien een sympathieke blik was geweest op de druk waarmee jonge Amerikanen worden geconfronteerd, en hun coping-mechanismen, wordt uiteindelijk alleen leuk door te zien hoe Welles met elke scène groter en groter wordt.

Er is een drinkgame waarbij je elke keer dat je een extra kin ziet een foto maakt. Probeer het niet op een lege maag!

3. Tokyo-verhaal

Niemand, zelfs studenten met een masteropleiding in filmstudies, hebben geen idee wat er aan de hand is in deze film. Je denkt misschien dat dit komt doordat alle dialogen in het Japans zijn, maar dat is niet het geval. De regisseur stond erop dat de acteurs onzin spraken die alleen Japans klonk.

Waarom dit gebeurde is een mysterie. Filmcritici gaan ervan uit dat het plan later met Engels werd overdubt. Door een gebrek aan financiering zijn de overdubs echter nooit gebeurd. Wat overblijft is een hilarisch en surrealistisch beeld dat letterlijk nergens op slaat.

4. 2001: A Space Odyssey

Het is geen geheim dat zowel Stanley Kubrick als Arthur C Clarke grote fans van cannabis waren. En je moet behoorlijk wat gerookt hebben om iets uit deze film te halen. Het hoogtepunt? Er is een computer die iedereen 'Dave' noemt en zelfs geen deuren kan openen. LOL.

Spoiler: de hele film blijkt de droom van een baby te zijn. Trippy of wat?

5. De zoekers

Een andere film waarin een enkele beslissing elke poging veroordeelt om het verhaal serieus te laten mislukken. John Ford, normaal een betrouwbare regisseur van westerns, probeert indianen (of indianen zoals ze toen werden genoemd) sympathiek te maken en John Wayne enigszins schurk. Het resultaat is geen genuanceerde kijk op de individuele worstelingen en ethische keuzes die door het leven van Frontier worden opgelegd. In plaats daarvan heb je de hardop lachen momenten van Wayne die 'klootzak' zegt en tabakssap op de vloer spuugt. EN Indiërs emoten op het grote scherm.

Westworld, dat is het niet.

6. Apocalyps nu

Of de slechtste WW2-film ooit gemaakt. Locaties zoals Duinkerken en Berlijn worden getoond met tropische bossen en krokodillen, enz. De film werd opgenomen in de Filippijnen en alles behalve de hoofdrollen, Harrison Ford en Colleen Camp, waren gevuld met bewoners die zelfs geen Duitse accenten proberen. Het is zowel belachelijk als hilarisch.

De door coke geobsedeerde regisseur Francis Ford-Coppola slaagt er zelfs in om zijn vriend Marlon Brando te versieren, vers van zijn succes in Superman, om zijn hoofd te wassen en de teksten van The Carpenters te reciteren.

Wat dachten ze? Nootachtige kerels!

7. Ademloos

Toen ik dit voor het eerst zag, dacht ik dat het de meest perfecte parodie was op Franse pretentie ooit begaan met celluloid.

Het blijkt echt te zijn.

Er zijn letterlijk mensen die Frans spreken en baretten dragen. Maar zoals in de Franse cultuur betekent niets eigenlijk iets. Er zijn lange, aanhoudende foto's van de zee en van Parijs en ik weet zeker dat ze mooi zijn, maar is er een verhaal? Een politieman wordt neergeschoten en ... Ik weet het niet ... Ik was te druk aan het lachen om de close-ups van Citroens, om eerlijk te zijn.

De les hier? Niet elke film kan zo innovatief zijn als Star Wars: The Force Awakens met zijn aanval op een planeetvernietigend wapen. Maar zelfs de slechteriken kunnen net zo vermakelijk zijn als de baby-schieter-gun-in-time-to-music Baby Driver. Dus als u de volgende keer dat u Netflix gebruikt, eens een kijkje neemt naar enkele éénsterrenfilms? Je zult niet teleurgesteld worden!