Dit is de beste reactie op het Aziz Ansari-verhaal dat ik tot nu toe heb gezien

Fotocredit: Kathy Hutchins / Shutterstock

Op de een of andere manier is wakker worden van vreselijk nieuws een onderdeel van mijn dagelijkse routine geworden - zoals een ochtend kopje koffie, behalve veel donkerder qua inhoud.

Je zou denken dat de schok na een tijdje zou slijten. Dat is het niet.

Op zondag werd ik wakker en ontdekte dat een van mijn favoriete komieken is beschuldigd van seksueel misbruik.

In het weekend publiceerde Babe.net een verhaal over een anonieme jonge vrouw, een 23-jarige fotograaf die zegt dat ze werd gedwongen tot seksuele handelingen en werd aangevallen door de cabaretier Aziz Ansari op een date.

Het was de perfecte gelegenheid om over onze datingcultuur te praten, maar naarmate de week zich ontvouwde, raakte ik gedemoraliseerd door op-eds die stelden: tijdelijke macht kan 'zeer, zeer gevaarlijke jonge vrouwen' maken.

Toen kwam een ​​Twitter-gebruiker met de naam Cher (niet die Cher) te hulp.

Net als Cher heeft bijna elke vrouw die ik ken op een date een ongemakkelijke seksuele situatie meegemaakt, een situatie waarin ze zich onder druk voelden of gedwongen werden.

Als vrouwen hebben we onszelf leren schrap zetten voor het worst case scenario - een scenario dat veel te vaak voorkomt. We zorgen ervoor dat we iemand vertellen wanneer en waar de datum is. We stellen codewoorden samen met onze vrienden in voor het geval een SOS-tekst nodig is. We laden onze telefoons op. Velen van ons pakken foelie in onze tassen.

Soms erkennen we de vuile waarheid niet eens. In plaats daarvan denken we dat we gewoon veilig zijn - voor het geval dat, voor die extreme situaties die, zoals we beginnen te beseffen, niet zo extreem zijn.

Toch lijkt het erop, ongeacht hoeveel voorzorgsmaatregelen we nemen, het gesprek onvermijdelijk draait rond wat de aanklager anders had kunnen doen. Ze had niet terug naar zijn huis moeten gaan of met hem televisie moeten kijken of hem een ​​blow job moeten geven.

In plaats van goed naar onze datingcultuur te kijken, waar vrouwen weg kunnen lopen van een situatie met een compleet andere ervaring, vragen we: 'Waarom verpesten vrouwen dating? Waarom maken vrouwen dingen gevaarlijker voor mannen? '

Ik probeer hier een verdomde spiegel omhoog te houden.

Dwang is geen toestemming, noch iemand onder druk zetten en intimideren tot een seksuele daad. Zoals Cher terecht opmerkt, is de kwestie niet wat de datum van Aziz had moeten doen. Het probleem is dat seksuele intimidatie en mishandeling alomtegenwoordig, ongeremd en genormaliseerd zijn in onze samenleving. Tot het punt waarop we dit gesprek zelfs voeren. Te lang heeft onze samenleving mannen beschermd ten koste van vrouwen - vrouwen die zich onder druk gezet voelen om te voldoen aan culturele verwachtingen van seks.

Als je naakt met een man omgaat, is het veilig om aan te nemen dat hij gaat proberen seks met je te hebben, betoogt een opiniestuk in de NYT. Is het een wonder dat we het moeten hebben over toestemming? Laten we duidelijk zijn. Alleen omdat je naakt bent, wil nog niet zeggen dat je instemt met geslachtsgemeenschap. Dit zijn precies de giftige sociale berichten die vrouwen ervan weerhouden nee te zeggen.

De Cat Person van de New Yorker raakt dit punt expliciet.

Het was niet dat ze bang was dat hij haar zou proberen te dwingen iets tegen haar wil te doen, maar dat aandringen dat ze nu stoppen, na alles wat ze had gedaan om dit naar voren te schuiven, haar verwend en wispelturig zou doen lijken, alsof ze had iets besteld in een restaurant en toen het eten arriveerde, was ze van gedachten veranderd en teruggestuurd.

Deze cultureel versterkte seksuele rollen zijn alomtegenwoordig en brengen vrouwen in gevaar voor mannen die interesse gelijkstellen aan seks.

Dit is het gesprek dat we moeten voeren.

Seksuele voorlichting

Hoewel de #MeToo-beweging en het Time's Up-initiatief enkele wreedheden aan het licht hebben gebracht waarmee vrouwen in onze samenleving worden geconfronteerd, geloof ik dat, net als Cher, het gesprek zich meer moet richten op seksuele voorlichting.

De meeste mannen zijn geen seksuele roofdieren, hoewel hun diepgewortelde percepties en hun cultureel aangetaste identiteiten vrouwen nog steeds kunnen schaden. Maar niet weten is geen goed genoeg excuus - vooral als je jezelf een feminist beschouwt, zoals Ansari doet. Ofwel Ansari was zich bewust van zijn acties en gebruikte zijn kracht om een ​​vrouw tot seks te manipuleren, of verwachtingen van seks zijn zo cultureel ingebed dat mannen blindelings die macht kunnen uitoefenen. Ik zou graag willen geloven dat dit de laatste verklaring is. En als de # MeToo-beweging ons iets heeft laten zien, is het dat macht en voorrecht ons zelfbewustzijn kunnen bederven en ons blind kunnen maken voor de realiteit van anderen.

Er is een overvloed aan onderzoek dat suggereert dat mannen en vrouwen vertrouwen op verschillende aanwijzingen om seksuele interesse te peilen, waarbij mannen meer seksualiteit interpreteren, niet alleen in hun eigen gedrag, maar ook in het gedrag van vrouwen.

Het probleem is dat mannen de neiging hebben om seksuele interesse te combineren met toestemming. Verschillende onderzoeken tonen aan dat, hoewel vrouwen eerder geneigd zijn om op verbale signalen te vertrouwen om hun verlangen te tonen, mannen vooral afhankelijk zijn van non-verbale signalen. Een andere studie suggereert dat voor studenten, "mannen, meer dan vrouwen, de scenario's als meer consensueel, aanvaardbaar en duidelijk beschouwden, ongeacht de relatie-ervaring."

De minst schadelijke uitkomst die uit deze fout kan voortvloeien (uitgaande van goede bedoelingen) is tijdelijke verlegenheid. Het andere uiteinde van het spectrum is niet zo vergevingsgezind, en dat is precies waarom het expliciet om toestemming vragen zo belangrijk is. Omdat zelfs als je denkt dat het enthousiasme van je date duidelijk is, je interpretatie misschien helemaal verkeerd is.

Toch kunnen mannen en vrouwen het niet eens worden over wat "expliciete" toestemming betekent. Een studie van Planned Parenthood, die vorig jaar werd gepubliceerd, toonde aan dat vrouwen aanzienlijk vaker dan mannen het erover eens waren dat toestemming moet worden gegeven bij elke stap in een seksuele ontmoeting (vrouwen 27 procent, mannen 19 procent). Vrouwen waren ook vaker dan mannen het er sterk mee oneens dat toestemming voor seks een keer toestemming voor toekomstige seks is (vrouwen 75 procent, mannen 64 procent).

Het idee van 'seksuele persistentie' kan ook van invloed zijn op definities van toestemming. Een onderzoek uit 2017 wees uit dat mannen die geloven dat sociale berichten zoals "vrouwen over het algemeen fysiek gedwongen worden tot seks een echte 'turn-on' zijn" en "wanneer een vrouw nee zegt, bedoelt ze echt ja", denken ze eerder dat een vrouw toestemming geeft .

Het is duidelijk dat de definitie van toestemming niet alleen over gezond verstand gaat, zoals velen beweren.

Dus wat is de oplossing?

In de woorden van Tarana Burke, oprichter van de # MeToo-beweging: "We hebben een complete culturele transformatie nodig als we seksueel geweld in ons leven willen uitroeien."

Naar mijn mening is een van de belangrijkste stappen om dit te bereiken het maken van toestemming een fundamenteel onderdeel van seksuele voorlichting. Net als Cher ontbrak de toestemming opvallend in mijn sekseducatie op de middelbare school, en mijn meestal progressieve ouders noemden het onderwerp nooit toen ze me over seks leerden. Onze samenleving laat ons op alle onderwijsniveaus in de steek.

Uit een studie van Planned Parenthood blijkt dat minder dan een derde van de mensen in de VS onderwijs ontving over toestemming, van hun school of van hun ouders, en de enkelen die dat wisten meestal geleerd over nee zeggen of omgaan met mishandeling achteraf - twee oplossingen die gericht zijn op vrouwen. Van de ondervraagden zei slechts 21 procent dat ze geleerd hadden hoe ze toestemming moesten vragen op de middelbare school.

Het goede nieuws is dat de meeste Amerikanen willen dat dat verandert. Uit dezelfde studie bleek dat de overgrote meerderheid van de mensen het leren ondersteunt om toestemming te vragen (88 procent) en te herkennen of je partner toestemming geeft (93 procent).

“Om seksueel geweld te beteugelen, moeten we jonge mensen leren praten over seks, inclusief het vragen en erkennen van toestemming. Mensen kunnen deze vaardigheden leren van hoogwaardige seksuele voorlichting, ”zei Dr. Leslie Kantor, vice-president van onderwijs bij Planned Parenthood Federation of America, in een verklaring.

“Seksuele voorlichting die instemmingseducatie omvat, is seksuele aanranding. Deze enquête laat zien hoe ver we nog moeten gaan. ”

Cher heeft precies gelijk. Dit is een tijd om te leren. We moeten stoppen met vrouwen de schuld te geven voor het uitspreken en in plaats daarvan beginnen te bespreken hoe we een datingcultuur kunnen creëren die iedereen ten goede komt. Vanaf de dag dat we over seks leren tot aan de universiteit en tot op hoge leeftijd, zouden toekomstige generaties een aanzienlijk addendum moeten hebben aan de vogels en de bijen.

De kosten zijn zo laag en de gevolgen als we niet verwoestend zijn. Kijk maar eens rond. De tijd is om.