Wednesday liet me het beste en het ergste van internet zien

Vandaag was een rare dag. Ik werd wakker en er was een stroomstoring in mijn buurt. Ik maakte me klaar in het pikzwart en maakte mijn lunch niet voor mijn werk omdat ik mijn koelkast niet wilde openen en de koude lucht naar buiten wilde laten omdat ik de hele dag weg zou zijn, ik wist niet wanneer de de stroom zou weer worden ingeschakeld en ik wilde niet dat mijn boodschappen zouden bederven. Tijdens mijn rit van 40 minuten naar mijn werk eindigde ik achter een vrouw die kort stopte terwijl ze een bocht naar rechts maakte. We stopten allebei en ik bood aan om haar mijn informatie te geven, maar ze bleef nadrukkelijk zeggen dat ze al te laat was en dat ze gewoon mijn nummer en mijn kenteken zou krijgen. Ze reed weg. Ik arriveerde op mijn werk en controleerde mijn Twitter voordat ik incheckte. Toen zag ik het.

Een beetje achtergrondverhaal: een paar maanden geleden tweette een Twitter-account me met een link naar een video die ze over mij hadden gemaakt. Ik heb het grootste deel van mijn volwassen leven comedy gedaan op internet, dus soms gebeurt dat. Een persoon maakt een supercut-video van de show die ik doe. Of ze maken een geweldige reactie op mij. Of ze tekenen een waanzinnig koele illustratie van mijn gezicht. Ik klikte door de link en mijn maag zakte. Deze mensen maakten een nieuwssegment met een pop als gastheer en de hele video ging over deze pop die sprak over hoe het echt shitty van mij was dat ik zulke geweldige borsten had en ze niet meer liet zien en dat ik het deed een slechte dienst voor de wereld door ze verborgen te houden. Ik haatte het. Ik voelde me vies en verdrietig. Maar ik negeerde het, want dat is wat ik door de jaren heen heb geleerd te doen.

Dus terug naar deze ochtend. Toen ik achter mijn werkcomputer zat, zag ik nog een @ vermelding van dezelfde video van de mensen die het maakten. Mijn maag zakte weer. Ik voelde een golf van schaamte en schaamte die hoort bij het gewoon in het lichaam zijn waarin ik me bevind. Ik dacht na over wat ik moest doen. Deze keer insinueerden ze dat het button-up shirt en vest dat ik droeg in de meest recente aflevering van mijn webserie een reactie was op hun video. Ik bad over hoe ik me voelde en wat ik moest doen. Ik wilde dat het zou stoppen. Ik antwoordde hen en zei: "Ik vind de video die je hebt gemaakt niet leuk. Ik voel me er ongemakkelijk bij. Ik negeerde het eerst. Als je me nog een keer tagt, zal ik je blokkeren. ”Ik vind het echt leuk om mensen het voordeel van de twijfel te geven. Soms doet het internet ons vergeten dat de mensen die erop zitten, eigenlijk mensen zijn. Ik hoopte dat als ik hen zou laten zien dat de video me ongemakkelijk maakte, ze het eerder genoemde feit zouden beseffen en misschien dat ze de video zouden verwijderen of, op zijn minst, me zouden herinneren dat het bestaat.

Een paar minuten later antwoordden ze met: “Ja, dachten we. Blokkeer, blijf jezelf niet verpesten. "

"Ruïneer jezelf." Dat deel bleef in mijn hoofd galmen. Ze voelden zich niet eens slecht. Ze wisten dat het heel waardeloos was om aan mij te maken. Maar ze zouden het toch volhouden. Niet alleen dat, maar ze hadden nog steeds het gevoel dat ze het recht hadden om hun mening te geven over hoe ik in mijn eigen lichaam leefde. Ik realiseerde me dat mijn eenvoudige verzoek, van de ene mens tot de andere, niet zou worden gerespecteerd. Ik nam de beslissing om een ​​screengrab van de uitwisseling op Twitter en mijn persoonlijke Facebook te plaatsen en een onderschrift dat zei: “Ok, dus dit Twitter-account plaatste een video op YouTube over hoe ik verschrikkelijk ben omdat ik mijn borsten niet in mijn video's laat zien. Ik haat het en ze blijven me taggen met de link ernaar. Als je wilt, kun je het account dan melden op Twitter en vervolgens blokkeren? Dank je!"

Al met al vond ik het een zeer beleefd en respectvol verzoek. Eerlijk gezegd, hoewel ik me zo ongemakkelijk voelde, voelde ik nog steeds dat ik het verkeerd had om overstuur te zijn. Ik bedoel, na bijna tien jaar komedie op internet, heb ik veel hatelijke en walgelijke stront op mijn weg gehad. Mensen die reageren op een video over Star Wars, die chatten over hoeveel ze op mijn gezicht willen klaarkomen. Mensen die reageren op een video over romcoms, die uitleggen hoe mijn korte kapsel me eruit ziet als een lelijke dijk en dat niemand me meer wil neuken. Geloof me, deze stomme video was bijna tam in vergelijking. Maar vandaag bereikte ik mijn drempel.

Terwijl ik aan mijn bureau zat - nog steeds bezig mijn werk gedaan te krijgen, let wel - kwam elke verdomde opmerking die ik ooit over mezelf heb gezien, weer IN mijn bewustzijn. Niet over of ik grappig ben of niet, want komedie is subjectief en ik weet dat ik niet de beker van iedereen zal zijn, maar degenen die rechtstreeks op mijn prestaties als vrouw zijn gericht. Mijn haar, mijn gezicht, mijn kleding, mijn lichaam, mijn stem ... allemaal. En ik was uitgeput.

Ongeveer vier maanden geleden had ik een heel triest en onverwacht uit elkaar tijdens het diner bij een Denny's. Een deel van de reden dat we uit elkaar gaan, is dat we allebei op verschillende niveaus van betrokkenheid zaten in onze comedycarrières. Hij zit nog maar een paar jaar in de lokale comedy-scene, terwijl ik op mijn zevende jaar in Los Angeles de hoek omloop en ik een ernstige burn-out ervoer. Komedie was gewoon niet meer zo leuk; Ik voelde me alsof ik constant duwde, duwde, duwde. Maar bovendien was ik uitgeput. Ik probeerde het hem toen uit te leggen, maar ik kon niet echt de woorden vinden om hem te laten begrijpen.

Een carrière in komedie is moeilijk. Ik weet dat, geloof me. Er zijn geen garanties en je kunt zo verdomd hard werken en je zult het misschien nooit halen. Je wordt uitgejouwd. Je krijgt shit op. Je faalt ... Veel. Dit alles is slechts een deel van het spel. Nu, een vrouw in een komedie? Of wat dan ook? Ja, dat voegt een heel extra niveau van pijn, frustratie en angst toe.

(Opmerking: dit is ook het geval voor uitvoerders van kleur, LGBTQ-uitvoerders en uitvoerders met een handicap. Ik ben een blanke, hetero, valide, cisgender vrouw, dus ik spreek alleen over mijn ervaring. Vertrouw me als ik dat zeg Ik weet dat ik het VEEL gemakkelijker heb dan anderen.)

Ik moet me niet alleen zorgen maken dat ik zo goed mogelijk schrijf en uitvoer, maar ik moet ook nadenken over wat ik tijdens shows draag, zodat mensen niet over mijn borsten schreeuwen. Of maak je zorgen dat een man in een improvisatiescène me zal pakken en proberen hem bovenop hem te trekken om seks te simuleren zonder mijn toestemming (waargebeurd verhaal). De lijst gaat maar door en door ...

En wanneer dat soort dingen gebeuren, wanneer dat soort gevoelens opduiken, is het heel gemakkelijk om je heel alleen te voelen. Om te denken: "Ik reageer overdreven." Of: "Ik ben te gevoelig." Of: "Dat is goed. Het was oké, toch? 'Vanmorgen, toen ik die video opnieuw moest bekijken en mijn gezicht rood van schaamte kreeg, voelde ik me zo alleen als ooit in mijn leven.

En toen begonnen de reacties binnen te stromen.

Op Twitter en Facebook begonnen mensen te reageren. Ze vertelden me hoe ze het account hadden geblokkeerd en gemeld. Hoe ze het met anderen deelden. Hoe vervelend was de hele situatie en dat ze het zo erg vonden dat ik er mee te maken kreeg. Terwijl ik antwoord na antwoord las, begon dat isolement dat ik in mezelf had gevoeld weg te druppelen. Mensen met wie ik tien jaar heb samengewerkt. Vrienden die ik al vijf jaar ken. Medewerkers die ik twee jaar ken ... Zes maanden. Volkomen vreemden zelfs. Comedians hebben het geretweet aan hun volgers die voldoende om hen geven om om mij en mijn welzijn te geven. Ik werd gevloerd door het antwoord. Ik weet dat het nogal trite klinkt, maar ik gaf de voorkeur aan elke reactie op Twitter en vond elke reactie op Facebook net zo snel leuk als ze binnenkwamen; Ik zou onmogelijk elke persoon afzonderlijk kunnen bedanken, maar je kunt verdomme wel wedden dat ik zo snel op die knoppen heb geklikt. De dankbaarheid en liefde kloppen nog steeds door me heen terwijl ik dit schrijf.

Maar zelfs met al deze dankbaarheid en erkenning dat de situatie super was verpest, begon een ander gevoel binnen te sluipen. Het was schuldgevoel.

Ik voelde me schuldig dat deze jongens nu misschien hun Twitter konden verwijderen en hun video vanwege mij konden uitschakelen. Ik sms'te mijn beste vriend over mijn schuldgevoel. "Inteeeernaliiiiized misoooogynyyyyy," antwoordde ze. Ze had gelijk. Hoe vreselijk die video me ook voelde, ik geloofde uiteindelijk toch dat hun gevoelens over de situatie, hun welzijn, hun uitkomst, belangrijker waren dan de mijne. Hoe verdomme is dat?

Ik heb er met mijn ouders over gesproken. Mijn vader zei twee dingen: 1) Dat hij deze jongens wilde vinden en de shit eruit sloeg en 2) Dat hij geen idee had dat ik dit soort intimidatie online tegenkwam. Ik dacht gewoon niet dat het gebeurde. En het is niet zijn fout. Ik bedoel, zoals ik al eerder zei, internet is een van die plaatsen waar het heel gemakkelijk is om te vergeten dat de persoon met wie je te maken krijgt met al je haat en woede eigenlijk een mens is, net als jij. Toen ik mijn moeder vertelde hoe uitgeput ik ben door alleen maar vrouw te zijn in deze wereld, antwoordde ze met: "Man, kun je je voorstellen hoe uitgeput Hillary Clinton nu is?" En dat kan ik.

Wij als vrouwen blijven doorgaan. We blijven duwen. We verdelen deze gevoelens omdat we, als we de hele tijd aan deze shit zouden denken, het huis nooit zouden verlaten. En soms is dat eigenlijk het geval. We moeten gewoon een pauze nemen van de wereld.

In de stroom reacties en retweets van vandaag raakten een mannelijke vriend van mij in de comedy-gemeenschap en een mannelijke volger verwikkeld in een discussie met een vreemdeling die niet begreep wat er zo slecht was aan de video. Hoe moet ik dat weten? Omdat mijn Twitter-handle in alle tweets werd genoemd. De uitwisseling verliep ongeveer zo:

Stranger - "Het is saai en helemaal niet grappig, maar ik zie niet wat het probleem is. Misschien mis ik iets. "

Vriend - “Katie heeft ronduit gezegd dat het haar ongemakkelijk maakt, dat zou genoeg moeten zijn. Geloof haar gewoon en maak geen ruzie. '

Vreemdeling - “Ik wil luisteren en dat ben ik ook. Ik vind je PoV interessant. Ik denk echter dat ik het er niet mee eens ben. '

Volger - “Het gaat niet om jouw of zelfs mijn POV. Het gaat over @kawillert en haar standpunt. "

Vriend - "Overweeg waarom u ons vragen stelt, twee mannen, en niet Katie, de persoon met wie dit is gebeurd."

Vreemdeling - "Ik heb haar getagd in bijna al mijn vragen."

En weet je wat? Hij heeft gelijk. Hij heeft me in dit gesprek getagd en ik heb niet gereageerd. Waarom? Omdat ik op dit moment in mijn dag al om vijf uur wakker was, elk denkbaar lichaamsdeel op meubels sloeg terwijl ik me in het donker klaarmaakte voor mijn werk, 45 minuten naar mijn werk reed, onderweg een spatbord in ging, verwerkt enorme schaamte over mijn lichaam terwijl ik tegelijkertijd acht uur op mijn werk werkte, een uur in de file reed op de 405 om een ​​vriend van me te helpen die een tijdgevoelig project probeerde af te maken, naar huis reed en begon met het schrijven van dit stuk. Ik ben uitgeput en ik wil gewoon niet mijn gevoelens moeten uitleggen aan iemand die ze in de eerste plaats zo gemakkelijk heeft afgedaan.

Ik klaag echter niet. Verre van. Ik heb een druk en vol leven en soms zijn dingen slecht, maar ik ga er doorheen omdat ik geen andere keuze heb. Hier is het ding echter: bedenk eens hoeveel vrouwen in comedy (of, zoals ergens anders) hier in hun dagelijkse leven mee te maken hebben gehad; de normale volwassene en carrière stress en angst gegarneerd met de geestverruimende intimidatie, oordeel en schaamte die voortkomt uit het gewoon een vrouw zijn. Denk na over hoeveel vrouwen zijn gestopt met het doen van comedy omdat het gewoon te verdomd veel was. Geef je hen de schuld? Ik niet. We verdienen allemaal gelukkig te zijn en met respect behandeld te worden. Het hoeven niet altijd regenbogen en eenhoorns te zijn, maar in godsnaam, als een vrouw je vertelt dat iets haar ongemakkelijk maakt, maak daar dan geen ruzie over. Ze is uitgeput.