Wanneer Bipolair het beste van mij krijgt

Ik geef toe, ik ben nu een beetje gevoelig.

Het is vanwege de Kavanaugh-hoorzittingen.

Als een vrouw triggeren ze me op een manier die ik niet had verwacht. Ik ben overstuur over het misbruik en de schaamte die Dr. Christine Blasey-Ford samen met mij en talloze andere vrouwen heeft geleden. Sommige mensen schelen er niet om, wat tegelijkertijd mijn hart breekt en me woedend maakt. Die mensen noemen haar verward, verward en een leugenaar.

Ze is geen van die dingen.

Ook is er dit zeurende geval van mijn bipolaire stoornis ...

De meeste dagen ben ik prima en stabiel, maar het steekt af en toe zijn kop op, zoals gisteren.

Ik moet erop wijzen dat een van mijn ergste symptomen bij bipolair het ontbreken van een filter is. Jullie weten waar ik het over heb, de ruimte tussen gedachte en actie waarmee de meeste mensen lijken te zijn geboren? Ik heb er niet één gekregen toen God ze uitdeelde. Als gevolg daarvan heb ik de neiging om alles wat ik denk uit te wissen.

Ik heb geen pauzeknop en soms krijg ik problemen.

Hoewel ik mijn medicatie trouw neem, heb ik nog steeds dagen waarop ik moeite heb en roekeloos werk. Ik zal pittig zijn en overal. Ik weet dat ik dit doe, maar het lijkt me niet te kunnen stoppen. Dan sla ik mezelf erover in en de cyclus gaat door.

Het begon allemaal toen ik met een vriend van mij op Facebook debatteerde over Dr. Ford en of haar verhaal geloofwaardig was. Ik ben eigenlijk beter geworden over Facebook en politiek. In plaats van heftig ruzie te maken met iemand die het niet met me eens is over Trump en de GOP, blijf ik tegenwoordig meestal scrollen zodat mijn bloeddruk laag blijft.

Maar zoals ik al zei, het is nu een gevoelige tijd.

Een vrouw (we noemen haar Jessica) onderbrak zichzelf in ons gesprek. Ze merkte op dat als iemand die heeft gewerkt in de rechtshandhaving; ze was ervan overtuigd dat er meer gaten in het verhaal van Dr. Ford waren dan een stukje Zwitserse kaas. Ik wist niet zeker wat wetshandhaving te maken had met het persoonlijke trauma van een vrouw of waarom het haar een 'expert' zou maken.

Haar commentaar maakte me kwaad, maar ik walgde nog meer toen ik de profielfoto van Jessica van dichterbij kreeg.

Oh mijn god, was dit zelfs mogelijk?

Ik herkende haar onmiddellijk. Ze had met mijn vriend geslapen vlak na de middelbare school en deed alsof ze aardig tegen me was. Hij bekende kort na het feit en ik vergaf hem zoals een naïeve en kwetsbare tiener vaak doet.

Nu had ik de opmerking van Jessica kunnen behandelen als een volwassene. Het zou gemakkelijk genoeg zijn geweest om haar te negeren en door te gaan met mijn leven. Het is niet alsof ik nog steeds verliefd ben op mijn vriendje op de middelbare school. Dat was 32 jaar geleden, en ik heb vandaag een echtgenoot die ik meer liefheb dan alles op aarde. Er was absoluut geen reden voor mij om mijn tijd aan deze vrouw te verspillen.

Behalve het feit dat ik geen filter heb.

Nog steeds ziedend, schoot ik een antwoord af op de opmerking van Jessica. Ik weet niet zeker wat de exacte woorden waren, omdat ik sindsdien bij mijn zinnen ben gekomen en het heb verwijderd, maar het ging zoiets als dit:

Excuseer mij? Je bent de laatste met wie ik over vrouwenzaken zou praten na wat je vroeger deed. Ga weg!

Mijn vingers trilden toen ik op de verzendknop drukte. Nogmaals, ik pauzeerde niet, typte gewoon een woede en stuurde het bericht. Ik hield mijn adem in en wachtte tot ze reageerde.

Jessica raakte in paniek en stuurde me een paar seconden later een bericht, met de eis te weten waar ik het over had. Ik herinnerde haar er heel bot aan dat ze vals speelde met mijn vriendje. Ze ontkende dat het ooit gebeurde en noemde me een 'verdomde idioot', waarna ik eindelijk weer bij zinnen kwam en haar blokkeerde.

Wat zat er voor mij in?

Ik had een misselijk gevoel na het feit, realiserend dat ik er duidelijk niet aan had gedacht. Wat voor resultaat verwachtte ik toen ik haar confronteerde? Dacht ik dat ze mijn vergeving zou smeken? Dacht ik dat ze zou toegeven wat ze had gedaan? Heb ik iets van haar gewild? Wat was de uitbetaling voor mij?

Natuurlijk dacht ik daar toen nog niet aan. Ik was boos en stopte voordat ik mezelf kon tegenhouden en rationeel kon denken. Het is zeldzaam dat ik voor iedereen gemeen ben, en ik denk dat de meeste van mijn vrienden me normaal een aardig persoon zouden noemen, maar deze keer heb ik het verpest.

De fout was van mij en alleen van mij.

Wat ik deed was niet gevraagd, en ik wou dat ik alles terug kon nemen. Het was niet omdat wat ik zei niet waar was. Jessica heeft me helemaal verpest; door de hele aflevering voelde mijn binnenkant zich echter vies en onbewoonbaar. Een catfight op Facebook houden is niet het soort persoon dat ik wil zijn.

Het was het soort dingen dat middelbare schoolmeisjes doen, en ik dacht dat ik het zou zijn ontgroeid. Als volwassen vrouw dacht ik dat ik niet meer kattig en gemeen kon zijn. Het ging niet samen met de sereniteit waar ik zo hard voor heb gevochten tijdens het bestrijden van psychische aandoeningen. In plaats daarvan was het een enorme stap terug.

Het is niet helemaal de schuld van mijn bipolaire stoornis die ik op Jessica heb losgelaten. Ik ben niet bang om verantwoordelijkheid te nemen voor de dingen die ik doe, maar manisch depressief zijn helpt zeker niet. Het was niet de eerste keer dat ik in actie kwam zonder er eerst over na te denken. Dat is eigenlijk de manier waarop mijn grootste en ergste fouten zijn begonnen.

Het is ook geen fout van Facebook. Mensen zijn verantwoordelijk voor het creëren van hun ervaring op hun tijdlijn, en ze kunnen deze vullen met positieve of negatieve dingen als ze dat nodig achten. Ik zou kunnen beloven om te stoppen met politiek op de site te komen en alleen opbeurende dingen te posten, maar als ik zonder filter naar Facebook kijk, word ik opgeladen door alles wat ik zie. Enige tijd los van sociale media kan de beste oplossing zijn.

Eigenlijk kan dat voor de meeste mensen van tijd tot tijd een goed idee zijn. We raken verstrikt in het plaatsen en becommentariëren en argumenteren en vergeten de duurzaamheid van sociale media. Niets is ooit echt weg. Boos worden is ook geen excuus om pijn te doen.

Wat vrouwen kunnen doen om de wereld te veranderen

Ik realiseer me nu dat in een tijd waarin vrouwen zo hard vechten om te worden herkend, we niet tegen elkaar zouden moeten vechten. Ja, Jessica sliep met mijn vriendje, maar waarom was ik boos op haar en niet op hem? Ze was niet loyaal aan mij, maar hij wel, en ik weet niet eens wat de omstandigheden waren behalve dat hij bekende dat hij seks met haar had.

Ik ben geen mannen basher.

Ik heb de beste echtgenoot die er bestaat en hij is betrouwbaar en respectvol. Veel mannen daar zijn net als hij. Toch denk ik dat het nu tijd is voor vrouwen om bij elkaar te blijven, naar elkaar te luisteren en elkaar te laten weten dat ze gehoord worden.

Vrouwen hebben elkaar nu meer dan ooit nodig. We moeten elkaar optillen, elkaar niet bij de eerste gelegenheid dichtslaan. Ik weet zeker dat Jessica in de loop van de jaren veel heeft meegemaakt, net als ik, en het zou beter voor mij zijn geweest om dat te herkennen in plaats van op haar af te komen op basis van een splinter in haar leven.

Ik ben niet wat je een 'feministe' zou noemen, behalve in de zin dat ik een vrouw ben en begrijp wat we regelmatig doormaken. Het is vrij duidelijk dat we elkaars ogen niet hoeven te krabben. Het leven zou leuker zijn met een beetje meer begrip dat we toch niet zo verschillend zijn. We worstelen allemaal met iets, maar met elkaars hulp zijn we in staat om er bovenuit te stijgen.

Ondanks alles wat er is gebeurd, ben ik dankbaar voor de les die ik heb geleerd. Bipolaire stoornis hoeft mijn acties niet te beheersen. Ik moet gewoon onthouden om een ​​minuut te nemen en te pauzeren voordat mijn emoties het overnemen. Het is beter als ik met mijn geestelijke gezondheid werk dan ertegen.

Het zou leuk zijn als ik ook een filter had, maar ik ben er mee bezig.

Jouw beurt

Heeft de Me Too-beweging invloed op je gehad? Vertel me hoe.

gerelateerde artikelen

Maak contact met mij

Bedankt, Brian Kurian.