Wil je mijn beste vriend zijn? Hoe je eigenlijk een goede vriend maakt

Foto door Zak Leas

Ik publiceerde onlangs een artikel getiteld "The Five Kinds of Friends", waarin ik een scala aan vrienden besprak die men in hun leven heeft. Na het publiceren van het artikel bleef er een vraag in me opkomen, hoe maak je eigenlijk een goede vriend?

Het proefschrift

Na uitgebreid onderzoek en veel nadenken over mijn eigen hechte vriendschappen, geloof ik dat het proces er ongeveer zo uitziet:

1. Respect voor iemands levensstijl - dit is het fundament waarop de rest van het proces rust. Het stelt ons in staat om met voldoende bereidheid de potentiële vriendschap in te gaan.

2. Bereidheid - Beide partijen moeten dan bereid zijn om:

een. Investeer tijd en aandacht - om de relatie een kans te geven zich te ontwikkelen.

b. Blijf overweldigend positief - vooral in het begin, om het enthousiasme voor de ontwikkelende vriendschap hoog te houden.

c. Sta jezelf toe steeds kwetsbaarder te worden - om uiteindelijk diepere banden te vormen.

3. Gedeelde ervaring - Beide partijen moeten vervolgens samen leven ervaren. Deze ervaringen laten de relatie in positiviteit doordringen en geven ruimte aan zinvolle gesprekken.

R-E-S-P-E-C-T

Hoewel ik een pak en stropdas draag van maandag tot en met vrijdag, ben ik diep gepassioneerd door de creatieve kunsten. Ik ben onlangs lid geworden van een band in Denver en ondanks twee zakelijke diploma's heeft onze frontman, Dave, ervoor gekozen in verschrikkelijke armoede te leven om zijn droom om muzikant te worden te volgen. Het is niet mijn levensstijl, maar het is een die ik respecteer.

Toen Dave voor het eerst naar mijn appartement in de hippe wijk LoHi kwam, grapte hij dat de hele straat naar Pier One rook. Ondanks onze enorm verschillende economische omstandigheden, ontwikkelt onze vriendschap zich omdat ik het offer dat hij brengt respecteer en hij respecteert dat mijn levensstijl, een creatief weekend, zijn eigen soort offer is.

Het slot op de deur naar een hechte vriendschap is dus respect voor iemands levensstijl. Jij en je toekomstige vriend kunnen een heel ander leven leiden of uiteenlopende politieke en religieuze overtuigingen hebben, maar als je elkaars levensstijl respecteert, heb je de juiste gemeenschappelijke basis om een ​​zinvolle vriendschap te ontwikkelen.

Een bekend gezicht in Sydney

Op een recente zondag in Sydney, Australië, spraken mijn vrouw Ashley en ik een paar dat we in New York kenden, Katie en Pablo. Katie en Pablo waren twee jaar eerder naar Sydney verhuisd om naar Bible College te gaan in de beroemde internationale megakerk, Hillsong. Hun schattige drie maanden oude Leona zat naast ons en trok Rockstar-aandacht van het attente opdienpersoneel.

Over platte blanken, lange zwarten en gebroken avocado's, draaide het gesprek onvermijdelijk om in de sociale moeilijkheden van bewegen. Katie was perplex over haar moeilijkheid om vrienden te maken in het buitenland. Al haar klasgenoten waren van over de hele wereld afgereisd om hun leven aan Bijbelstudie te wijden. Er was veel respect voor elkaars levensstijl.

Maar wat Katie zich realiseerde, ontbrak bereidheid. Simpel gezegd, veel van haar klasgenoten wilden gewoon geen nieuwe vrienden maken. Of ze kwamen al met hun eigen set vrienden, hadden zelf jonge gezinnen, of vonden hun tijd in Sydney zo kort dat ze geen prioriteit gaven aan het maken van vrienden.

Frientimacy

In haar boek Frientimacy: How to Diepen Friendips for Lifelong Health and Happiness legt auteur Shasta Nelson haar eigen scriptie uit over het ontwikkelen van goede vrienden. Een van de drie principes is commitment. Zoals ze al vroeg in de tekst zegt, ontstaan ​​hechte vriendschappen niet alleen, ze ontstaan.

Als er geen verplichting of bereidheid is om de relatie te ontwikkelen, zal deze zich nooit voorbij de kennismakingsfase ontwikkelen. Nelson legt verder uit dat naast toewijding een vriendschap ontstaat met twee andere belangrijke componenten die in afgemeten en gelijke verhoudingen worden toegevoegd: positiviteit en kwetsbaarheid.

Bereidheid uitgebreid - Deel I: Positiviteit

Toen ik in New York woonde, ontmoette ik Michael tijdens het beklimmen van Mount Washington in New Hampshire. Kort na hun terugkeer in de stad begonnen Michael en ik elkaar regelmatig te ontmoeten, in de sportschool, tijdens wandelingen en in de stad. Maar Michael maakte een nare breuk door en hij ging er niet goed mee om.

Eerst genoot ik van de gelegenheid om een ​​nieuwe vriend te helpen, omdat ik dacht dat het ons dichterbij zou brengen. Maar zes maanden later was Michael woedend dat dit meisje hem niet terug zou nemen. Zijn telefoontjes begonnen te komen tijdens belangrijke werkvergaderingen en als ik zou opnemen, spuugde hij urenlang gif.

Michael had geen vriend nodig, hij had een therapeut nodig. Uiteindelijk moest ik onze ontluikende vriendschap staken. Hij bracht overweldigende hoeveelheden negatieve energie in onze interacties en ik zou ineenkrimpen toen ik zijn naam op mijn telefoon zag verschijnen.

De positiviteitsratio

Zoals Nelson theoretiseert, kan dit gedrag, zodra een goede vriend is gevestigd, worden getolereerd, maar in een ontluikende vriendschap moet elke partij aanzienlijk meer positieve energie in de relatie brengen dan negatieve energie. Anders zal het enthousiasme voor de vriendschap snel vervagen. De verhouding die ze voorschrijft is 5 tegen 1. Vijf positieve momenten voor elk negatief moment. Michael had deze verhouding omgekeerd en het droeg me naar beneden.

Het is zijn verdienste dat Michael bereid was kwetsbaar voor mij te zijn, en dit is een andere cruciale factor bij het ontwikkelen van een hechte vriendschap.

Bereidheid uitgebreid - Deel II: Kwetsbaarheid

Ik ontmoette James tijdens een bijeenkomst aan de Upper East Side. We hebben nummers uitgewisseld, maar hebben het hele jaar niet meer gesproken. Eerlijk gezegd vond ik hem arrogant en afstandelijk. Hij leek ook alles te hebben - een geweldige juridische carrière, een chique appartement in Gramercy, veel vrouwelijke aandacht. Hij was gemakkelijk te haten.

Maar we werden de volgende kerst opnieuw leren kennen, toen ik zelf een zware breuk doormaakte. Net als Michael had ik iemand nodig om mee te praten, maar wilde ik niet teveel negatieve energie in de interactie brengen, ik vroeg James gewoon om zijn advies en het resulteerde in uren van echt productieve dialoog.

In de loop van de volgende maanden begonnen we regelmatig samen te komen en James begon zich langzaam open te stellen over zijn eigen leven. Hij was eigenlijk erg gefrustreerd over die juridische carrière, en hij bezat die flat met zijn ouders. Ik heb hem helemaal verkeerd gelezen toen we elkaar ontmoetten. James was net zo gebrekkig en menselijk als de rest van ons, en ik hield ervan.

Een gemeten tempo

Nelson gaat heel gedetailleerd in op de noodzaak om kwetsbaar te zijn om onze vriendschappen te ontwikkelen, maar ze maakt duidelijk dat dit in een afgemeten tempo moet gebeuren. Heb je ooit iemand ontmoet die al zijn bonen vroeg in je "verkering" morste? Of je het nu leuk vindt of niet, het maakt je gek. Omgekeerd, heb je ooit maanden of jaren met iemand doorgebracht en je gerealiseerd dat je nooit meer hebt gedaan dan het oppervlak met hen krassen? Je hebt waarschijnlijk ook geen bijzonder warme gevoelens over hen.

Uiteindelijk is ons vermogen om ons ware zelf te delen de ultieme definitie van onze beste vrienden. Dit is het einddoel, de bestemming van een hechte vriendschap. Maar het is een delicaat proces dat zich na verloop van tijd op een natuurlijke manier moet ontvouwen. Daarom is gedeelde ervaring zo belangrijk. Het biedt ons de mogelijkheid om de gesprekken te voeren waarin de lagen van de uien worden onthuld.

Gedeelde ervaring: een Greenlight District in Rotterdam

In mijn recente huwelijk vloog een van mijn groomsmen, Adam, snel terug van een familie-gelegenheid in Israël om de Rocky Mountains te bereiken. Terwijl de lichten op de locatie vervaagden, ging hij naar Burning Man in de woestijn van Nevada, voordat hij eindelijk zijn nieuwe thuis in Miami bereikte. Het was een logistieke uitdaging om Colorado te bereiken, maar het kwam nooit in me op dat hij er niet zou zijn.

Adam en ik hadden elkaar ontmoet toen we 22 jaar oud waren en op de Graduate School op NYU waren. We brachten twaalf weken door in een klaslokaal dat uitkijkt over Bryant Park en studeerde Corporate Finance. Hoewel ik zijn naam kende aan het einde van de les, kon ik je niet veel meer over hem vertellen.

Maar die klas maakte die zomer een excursie naar Nederland, waar we een week aan het Amsterdam Institute of Real Estate studeerden. Tijdens een treinreis naar Rotterdam vroeg in de week zaten we naast elkaar en begonnen we te praten over de ervaring die we hadden, met name alle feestvreugde die we de vorige avond hadden gezien in de beruchte rosse buurt van Amsterdam.

We begonnen al snel grapjes te maken over hoe we een concurrerende sector in Rotterdam wilden beginnen, de Green Light District. Ik kan me de exacte specificaties van ons gekke idee niet herinneren, maar ik weet dat we de mooiste badkamers wilden bouwen die de wereld ooit had gezien om de idiote pissoirs tegen te gaan die we de avond ervoor in Amsterdam hadden gebruikt. Dom als het idee was, realiseerde ik me dat deze man niet alleen een ondernemersgeest voor hem had, maar een dwaasheid die ik verfrissend vond.

We gingen door met een van de leukste weken van ons leven. We woonden lessen bij, gingen op bouwplaatsen en werden de sociale stoelen van de groep en brachten onze klasgenoten naar de musea, grachten en meer op volwassenen gericht entertainment dat Amsterdam te bieden had.

Met die zeer hechte gedeelde ervaring achter de rug, begonnen we vaak samen te komen in New York, meldden we ons aan voor cursussen en organiseerden we feesten in het Bryant Park Hotel. We gingen elke winter naar Montreal en raften op de Roaring Fork-rivier in Aspen. Onze ervaringen samen waren doordrenkt van positiviteit en in de loop van de tijd waren we in staat om het diepere deel van ons leven samen te delen, en zelfs een uitstekende Paschamaaltijd bij te wonen in het huis van zijn orthodoxe familie in Zuid-Brooklyn.

Als ik terugdenk aan de ontwikkeling van onze vriendschap, kan ik niet anders dan denken aan die reis naar Amsterdam, en aan de tijd die we daarna samen hebben doorgebracht. Ze bonden ons samen op een manier die een miljoen koffiedatums nooit hadden kunnen hebben. Het waren ervaringen gedrenkt in positiviteit en ze creëerden voldoende mogelijkheden om het soort gesprekken te voeren waarbij we diep genoeg konden gaan om elkaar echt te leren kennen.

We leven nu duizenden kilometers uit elkaar, maar elke keer als we samenkomen, lijkt het alsof de tijd daar tussenin heeft gestaan. Adam is de ultieme Klasse I-vriend en ik kijk naar onze ervaring samen als het model voor hoe iemand vrienden zoals hij kan ontwikkelen.

De bestemming

Zoals eerder vermeld, zal dit proces ons in staat stellen om de ware "bestemming" van het hebben van goede vrienden te bereiken - een persoon met wie we ons ware zelf kunnen delen, waar onze ogen oplichten wanneer we hun namen op onze telefoon zien, en we kunnen ze vraag om naast ons te staan ​​op onze respectievelijke bruiloften.

Wat vind jij ervan? Hoe was je proces in het ontwikkelen van relaties met je beste vrienden? Heb je ooit een potentiële relatie kortgesloten door een tekort op een van deze gebieden? Heb je andere elementen gevonden die cruciaal zijn voor de ontwikkeling van je vriendschappen? Ik hoor graag je feedback over dit proefschrift en weet hoe het van toepassing kan zijn op je eigen leven en vriendschappen.